talvez minha vida seja assim

Jack Johnson

2008-09-11T13:23:00.005-02:00

Você já ouviu falar de Jack Johnson?

Não, não o cantor homônimo de surf music. Falo aqui do Jack Johnson boxeador, o primeiro negro a conquistar o título de campeão mundial peso-pesado. E que conquista!

Na época em que Johnson começou a lutar, por volta de 1902, sua ascensão foi meteórica. Johnson só não concorreu ao título mundial em 1903 porque era negro - e naquela época, nos Estados Unidos, os negros não eram considerados dignos de lutarem na arena dos pesos-pesados. Ele, contudo, conseguiu lutar contra um antigo campeão do mundo, e o derrotou em 1907.

A partir daí, muitos clamavam pelo surgimento de uma Grande Esperança Branca que pudesse vencer Jack Johnson. Ele era retratado como um macaco, e suas técnicas de luta eram julgadas como ardilosas e covardes. Para efeito de comparação, o campeão Jim Corbett, de algumas décadas anteriores, usava a mesma tática e era tido como "o homem mais inteligente do boxe" (como citado por Ken Burns em sua biografia de Johnson).

Jack Johnson acabou concorrendo ao título em 1910, contra o campeão James J. Jeffries, que afirmou só estar lutando para provar que "um homem branco é melhor que um preto". Johnson recebeu bilhetes da Ku Klux Klan ordenando que perdesse a luta, ou morreria depois. Ele não perdeu.

No dia após a "luta do século", como ela foi conhecida, aconteceram várias festividades e protestos nas ruas das grandes cidades por todos os Estados Unidos. Muitos protestos eram apenas negros comemorando. Em alguns lugares eles foram pacíficos, em outros não. No total, 23 negros e 2 brancos morreram nesses protestos, e centenas ficaram feridos.

Johnson perdeu sua primeira luta em 1915, para um outro boxeador que usava técnicas parecidas com as dele.

Miles Davis, um dos mais influentes jazzistas do mundo, gravou em 1970 a trilha sonora a um documentário sobre o boxeador. O álbum, chamado Tribute do Jack Johnson, é um maravilhoso exemplo de jazz misturado ao rock. Ao final do disco, o ator Brock Peters fala uma das frases mais tocantes da história do jazz: "Eu sou Jack Johnson - campeão mundial dos pesos-pesados. Eu sou negro! Eles nunca me deixam esquecer isso. Eu sou negro sim; eu nunca os deixarei esquecer isso!"

...

2008-08-18T02:30:00.000-02:00

O telefone toca. Após abaixar a música, ouve a pergunta: você está aonde? Dirigindo para casa, responde e surpresa ouve o motivo da ligação: ouvi sua voz aqui.

Estava pensando em você. Será que foi isso?

Fim da ligação, cabeças a mil. Dirigindo, seu coração parecia esvaziar seu corpo. Prestava atenção a tudo, sempre prestou. E sabia agora que precisavam de espaço, as duas.

Já em casa, se preparar para dormir foi estranho. Uma mistura de angustia e leveza toma conta do seu corpo, ela sabe que algo está errado e que vai ter que enfrentar isso.

Vê suas coisas, seu ambiente, se sente em casa, segura. Mas sente um frio na barriga, está sozinha. Ela ama aquela menina. Uma certeza tão profunda a deixa surpresa, uma coragem de enfrentar o mundo por ela.

Ela respira, olha para dentro de si. Com o coração apertado tenta sentir o toque que tanto lhe faz bem e mesmo com a distância, envolve aquela menina, aquela mulher com todo o carinho que há no mundo.

Sentindo falta do corpo, do calor, deita na cama vazia e abraça com toda a força o cobertor vermelho, com o cheiro dela.

21

2008-07-16T20:50:00.002-02:00

Acho que tá na hora de uma revolução pessoal, de tentar recuperar a minha força para lutar pelas coisas que acredito.

Sinto falta da Guerrilha, das guerreiras fantásticas que conheci e das quais admiro a força e as idéias.

Sinto falta de ser uma guerreira, de lutar todo dia, todo minuto por mim, pelas mulheres.

We can do it. Eu sei que podemos.

eu

2008-05-31T13:41:00.004-02:00

Saudade de ser o viado de sempre. Saudade das minhas atitudes e das reações que elas geravam. Sinto falta da minha postura agressiva, feminista, das minhas ideologias.

Saudade de ver seus olhos brilharem me ouvindo falar.

Se o chão se perder, a gente perde junto as pernas.

2008-04-21T18:40:00.003-02:00

As minhas pernas andam sozinhas ultimamente, mas elas tem certeza do caminho que querem seguir. Meu coração bate fora do peito, aquele desespero apertado e que sufoca.

Não consigo explicar nada nem a mim mesma, mas sinto uma necessidade enorme de escrever. A cada ligação me vem um nó, que pára na garganta. A cada sorriso meu coração bate aliviado, me dando autorização pra respirar.

Amar assim deveria ser proibido. E se eu tiver que recolher meu amor, me proíbo de amar de novo.

Caio Fernando de Abreu

2008-01-12T21:41:00.000-02:00

Hoje, precisava de alguém que dissesse qualquer coisa por mim.

"Meu coração tá ferido de amar errado."

"Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro."

"Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis."

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros."

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também."

"Chegue bem perto de mim. Me olhe , me toque, me diga qualquer coisa.ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada."

E ele disse, algum tempo atrás, muita coisa.

Só de Você - Rita Lee

2007-12-05T11:13:00.000-02:00

Será que a gente ainda será
A velha estória de amor que sempre acaba bem, meu bem
Meio demodée para hoje em dia
Antigamente, tudo era bem mais chique

Porque a gente nem sabe porque
Mas acontece que eu nasci pra ser só de você
É claro que a sorte também ajudou
Ultimamente, um romance dura pouco

Cola, seu rosto no meu rosto
Enrola, seu corpo no meu corpo
Agora, está na hora de dançar...

Viajo amanhã, então um post não muito habitual com uma música. A vida vai bem, eu vou bem... =)

Orquídea viajou a trabalho e passarei o fim de semana com ela, sendo assim, semana que vem um post bem mais interessante e detalhado que esse!

Será que um dia a crise dos 20 passa?!

2007-10-17T21:21:00.000-02:00

Sinto como se estivesse vendo minha vida de cima, apenas assistindo, sem poder influenciar em nada.
Meu último dia no trabalho é sexta-feira, to confusa, preocupada com a situação financeira, mas aliviadíssima por não ter mais que trabalhar lá. Chega de cansaço, stress, noites viradas, não ter vida social. Quero conseguir assistir minhas aulas de dia e estar disponível para minha namorada a noite, quero ter fim de semana.

Tem a crise da universidade também, me sinto desestimulada. Não sei se gosto do meu curso, mas também nem dei chance ainda pra tentar gostar. Talvez quisesse fazer outro, mas e se quando entrar em outro já não quiser mais assim como está acontecendo agora?! Acho que o problema realmente sou eu. E o problema é também a minha falta de responsabilidade, de 4 matérias acho que vou terminar o semestre só com 2, por motivos justificados, mas também por preguiça, apatia.

Sinto minha vida desorganizada e me vejo tentando arrumar a superfície pra me sentir melhor. Mas até isso está difícil, horários, cachorro, carro, tudo de pernas pro ar.

xxx

Tenho buscado situações, lugares e pessoas que me fazem sentir segura, bem, pra ver se consigo me estabilizar com a energia de fora. Orquídea me faz bem, assistimos filme, fazemos comida, passeamos, me sinto cuidada, segura. Minha família sempre foi meu porto seguro, me sinto numa realidade paralela com eles... E ainda tem as amigas! =)
Mas com tudo isso, tenho sentido medo pra dormir, fecho os olhos e nada parece bem. São pesadelos a noite toda, sono agitado... Nos últimos dias amanheci grudada em Orquídea, quase derrubando ela da cama.

Preciso mais que nunca daquele "clic" que a gente dá e muda a vida, resolve os problemas, levanta a cabeça e segue em frente. Preciso disso, por mim, pela Orquídea, pelo nosso namoro, pela minha família...

Cansada...

2007-09-28T02:56:00.000-02:00

Tirei hoje os piercings das costas, uma pena, talvez algum dia eu os faça novamente... Quem sabe até mesmo em outras partes do corpo.

To cansada sabe, me sinto com o emocional de uma criança cinco anos e maturidade pra trabalho e encarar a vida de uma de três e meio. Cansei do emprego, cansei da militância, das pessoas, das cobranças. Simples assim.

Minha vida tá uma bagunça e tá tão difícil organizar. Me sinto andando em círculos às vezes, ou mesmo batendo a cabeça na parede sem saber o que fazer. Preciso conseguir levar a sério a universidade, supostamente preciso levar a sério meus trabalhos, preciso me levar a sério.
Não anda me satisfazendo conseguir boas oportunidades de representação na militância, os elogios do trabalho não me deixam mais tão orgulhosa e não estou me dedicando o suficiente aos estudos pra me sentir boa em alguma coisa.

Acho que a verdade é que cansei de ser intensa, ou o que quer que isso signifique.

Queria ir pra casa ver um filme, com um bom colo e coca-cola.

uma semana!

2007-09-19T22:29:00.000-02:00

Pronto, uma semana amanhã!!
Sobrevivi a maior dor que já senti na vida!! Geeeente como dói furar as costas, achei que fosse morrer!!
Mas ficou lindo! E foda! São dez argolas, cinco de cada lado... Ficou muito legal!

Quero tirar foto deles, ai depois vou tirar. Ninguém merece precisar de alguém pra te dar banho e nem poder dirigir!

=)

Coisas que a gente faz...

2007-09-13T07:02:00.000-02:00

Post desabafo!

Hoje é o grande dia! Em aproximadamente 10h eu estarei na mesa do body piercer para fazer meu corset... Era uma vontade megalomaniaca até umas semanas atrás e agora ansiedade a 100%!

Vai ficar lindo! E vai doer... (É quase a crise do ser ou não ser, eis a questão!) E eu sei que vou aguentar também, que não vai ser nada tão exagerado... Mas, enfim, são 12 furinhos nas costas!

E depois, conseguindo fazer todos, espero que a adaptação não seja muito difícil!

Boa sorte pra mim!

=****

Coisas que a gente ouve

2007-08-22T13:48:00.000-02:00

Uma grande amiga minha, ontem, me pedindo conselhos sobre ações não muito corretas, mandou esta:

"Antes de me julgar, lembra que você come mulher! E faz orgias. E gosta!"

Surreal?!

2007-08-16T06:42:00.000-02:00

Ela precisava escrever!
Sentia-se sufocada, aquela angustia fazia seu estômago revirar. Não sabia bem o que procurava, talvez coisas diferentes em pessoas diferentes, mas ao mesmo tempo sabia que era apenas uma coisa.

Eram pessoas interessantes, se sentia fraca, às vezes, perto delas. Uma fazia seus joelhos perderem a força, outra o coração disparar, mas qual faria o quê? E aquela noite? Ela foi parar em uma realidade paralela quando os corpos se encostaram... Ela estava confusa, mas a verdade é que nunca soube como lidar com isso. (E talvez fosse a causa de deixar situações mal-resolvidas).

Sempre se escondeu, mania de fugir de si mesma e conseqüentemente dos outros. Não se achava lá essas coisas, talvez fosse culpa do signo, essa auto-estima. Talvez não. Sempre se mantinha no controle também, assim sabia exatamente o quanto se entregava, mas e agora? Não cabia em si, nada daquilo fora idéia dela, mas havia concordado (e quem sabe se interessado até). Com isso, confrontava agora seus próprios leões, frente a frente, era capaz de olhá-los nos olhos.

Há algum tempo não sentia aquilo, mas é do tipo de coisa que nunca se esquece. Medo. De perder o que mais amava, ou o que não tinha? Um pouco dos dois talvez, ela pensava. Mas era uma idéia assustadora.

Porém, ela estava encantada.

Madrugada

2007-07-17T02:08:00.000-02:00

As luzes da cidade eram as únicas acesas, as casas, os prédios, tudo apagado, todos dormiam. Ela adorava dirigir de madrugada, sozinha, indo de sombra em sombra, cidade afora. As coisas parecem realmente calmas e em paz, pensava ela, passando pelas ruas vazias.

Tinha a sorte de morar numa cidade linda, Brasília era ainda mais bonita à noite. Dirigia sem um destino certo, apesar de saber onde gostaria de chegar. Organizava seus pensamentos, ou pelo menos os expunha para si mesma, tentando achar soluções. Essa era única hora em que conseguia realmente entender suas crises, suas confusões.

Com dias cheios como os que estava tendo, não fazia questão de voltar cedo para casa, ficava na rua até tarde para poder voltar de madrugada, sozinha, naquele momento só seu. Andava precisando mais do que nunca de um tempo sozinha, para rever seus sentimentos, mais que seus pensamentos.

Não compreendia o que estava acontecendo. Havia algo preso, uma vontade louca de dizer qualquer coisa, ela não conseguia identificar. Chorava, sentia-se aliviada, apesar da dor de cabeça. Olhando pela janela, ouvia no rádio a música que um dia foi trilha sonora dos melhores momentos da sua vida.

Ela sabia que precisava compreender várias coisas, estava sobrecarregada e parte da culpa por isso era dela mesma. Sentia-se distante do mundo, e assim mais próxima das estrelas. Como o céu a encantava! Sabia que através dele poderia chegar onde seu coração mandava.

...

2007-07-15T05:42:00.000-02:00

Tempo ao tempo.

Foi a única coisa que me veio à cabeça durante todo o dia. A noite foi tensa, muitas lágrimas, mágoas.

Durante o dia, a sensação de vazio foi constante, assim como a dor de cabeça.

Agora, observo a madrugada, vendo de longe o céu clarear. Apesar do cansaço, não consigo dormir, minha mente vaga, perdida, cansada de pensar.

O discurso de Ren Volpe

2007-07-08T23:31:00.000-02:00

Desculpas a quem não fala inglês, em breve devo traduzir esse belíssimo texto. Publico ele aqui hoje em comemoração ao aniversário de 1 ano de namoro meu e de Violeta. Tem discurso mais inspirador?

xxx

Speech To San Francisco's Fourth Annual Dyke March
by Ren Volpe
Lesbian Activist

Welcome to San Francisco's Fourth Annual Dyke March! Are you psyched to be here? Do you know how fabulous you all look from up here? You women are fucking beautiful!

Tonight, together all 30,000 of us are creating change just by being here. Tonight, we can't be ignored. Tonight, we are definitely not invisible!

But the Dyke March is about way more than just dyke visibility. Look around you. Look at the woman in front of you. Look at the woman behind you. Go ahead, look at her. At this moment we are a vision of what community could look like. We are all here! Tonight, the streets belong to us. For this one night we can make our voices heard! For this one night we are thirty thousand strong and we have the power. We are a force to be reckoned with! How does it feel?

Women, we can have this every day! We can create this kind of strength, solidarity and sisterhood every single day of the year! What would it take to unleash our power?

There are a million ways to make change. There are a million ways to unleash our dyke power. Tonight, we want all of you to make noise and take up lots of space! We want you to take your shirts off, stop traffic and dance in the streets!

And tomorrow, and the next day, and the day after that, we gotta keep this energy going. There are a million ways to unleash our dyke power.

What can we do?
We can eat more pussy!
Eat more ice cream!
We can organize!
We can get angry!
We can demand respect!
Don't take shit from men!
Remember Lorena Bobbit!

There are a million ways
to make change!
We can confront racism every time!
We can run for office!
We can create better sex toys!
Can we please manufacture affordable tampons?

What can we do?
Kill Jenny Craig!
Love your body! Love her body!
Hell, love my body!
Demand universal health care!
Seduce a straight woman!
Help a mother!
Come out to your mother!
Act up fight back fight AIDS!

Be political in any way you can!
Listen to Jocelyn Elders, masturbate!
Know who your congresspeople are
and who they are taking money from!
Be nice to your ex-girlfriend!
We live in California, speak Spanish!

How can we unleash our dyke power?
Show more cleavage!
Take to the streets
Raise money, raise hell!
Out a cop!
Speak up!
Listen to youth!
Fight for education, not prisons
Tell the truth about incest
Learn self-defense!
Have good sex!

Make your voice heard!
A community is created by what it stands for!
Support immigrant rights!
Defend an abortion clinic
Have more good sex! Read dyke books!
Fight to keep affirmative action!
Vote NO on the phony California Civil Rights Initiative!

There are as many ways to fight oppression as there are women here
tonight!
Volunteer for a dyke organization!
Support women artists!
Demand a raise! Pay women what we're worth!
Take your power back!
Take your panties off!
Fuck shit up!

How can we unleash our dyke power?

Keep the momentum going so we are never invisible again. No retreat, we won't go back! We won't overturn affirmative action and we won't go back in the closet! We won't stop fighting for our rights.

Have a great march! We'll see you again next year, and until then, do whatever it is you can to make a difference in your communities. Thank you for coming and may all your orgasms be multiple.

A visão masculina

2007-07-02T15:28:00.000-02:00

Foi apenas há pouco tempo que eu percebi que todos os nossos pensadores - poetas, artistas, escritores, filósofos, músicos, cientistas, políticos - enfim, todas as pessoas que criam o nosso mundo, que dão nomes e teorias para aquilo que todo mundo vê, são homens.

E no pensamento masculino, na maneira de moldar o mundo a partir dos olhos deles, que papel cabe às mulheres? Como nós somos vistas?

Abaixo, um poema de Mario Quintana.

Da amizade entre mulheres

Dizem-se amigas... Beijam-se... Mas qual!
Haverá quem nisso creia?
Salvo se uma das duas, por sinal,
For muito velha, ou muito feia...

O que o poema quer dizer? Que mulheres não são amigas - e daí subentende-se que somos falsas, traiçoeiras, invejosas, fofoqueiras... Só podemos ser amigas de quem nos é inferior no campo da beleza (só exisitiria amizade entre duas mulheres se uma delas "for muito velha, ou muito feia") . Será que isso é verdade?

Para mim, este é um exemplo claro de como somos contaminadas pela visão de mundo masculina, de como nos deixamos levar pelos códigos e regras deles. Mulheres realmente são fofoqueiras? Nós somos incapazes de ter amizades sinceras, que vão além da competição pela beleza? Nós somos vaidosas e levianas?

O quanto nós vemos o mundo pelos nossos olhos, e quanto nós vemos pelas lentes distorcidas da visão masculina?

Múmia Transexual

2007-06-29T01:34:00.000-02:00

Arqueologistas identificaram a múmia de uma mulher obesa como sendo a da grande rainha Hatsepsut. É a maior descoberta arqueológica desde que a tumba de Tutancamon foi achada em 1922.

Até aqui, nada de novo, não fosse o fato de que Hatsepsut, que reinou no Egito antigo por 20 anos no século XV A.C., se vestia como homem e usava uma barba postiça. Construtora de obras monumentais, ela foi mais poderosa do que as outras duas rainhas mais conhecidas: Cleopatra e Nefertiti. Na verdade, Hatsepsut foi a única mulher a receber o título de Faraó e as outras foram coroadas como rainhas.

Após sua morte, todas as pistas sobre sua existência desapareceram misteriosamente, inclusive sua múmia. Somente em 1903 seu corpo mumificado foi encontrado no Vale dos Reis. Por décadas, a múmia foi tida como insignificante e deixada na tumba em Luxor.

A procura pela múmia do Faraó-Mulher ganhou força quando o chefe de uma equipe de arqueólogos, Zahi Hawass, reiniciou as buscas e o Discovery Channel doou 5 milhões de dólares ao governo egípcio para realização de testes de DNA em múmias.Dois meses atrás, a múmia insignificante de uma mulher obesa foi trazida de Luxor, onde jazia, para o Museu do Cairo para testes de DNA. Hawass começou a desconfiar que aquela múmia era importante ao observar a posição do braço esquerdo sobre o peito, um sinal tradicional da realeza do Egito antigo. Através de comparações com o DNA da múmia de sua avó, que já havia sido previamente identificada, os cientistas concluíram que aquela era a múmia da grande Hatsepsut.

"Estamos 100% certos.", disse Hawass, que concluiu afirmando que a múmia sugere que a mulher era obesa e, provavelmente, era diabética e teve cãncer, vindo a falecer aos 50 anos de idade.

Acredita-se que Hatsepsut subiu ao trono depois de ludibriar seu enteado, Thutmose III, que mandou apagar o nome da Faraó de todos os monumentos após sua morte. Hatsepsut foi a mulher que mais tempo governou o Egito antigo dentre todas as rainhas. Trouxe enorme prosperidade ao país e lançou campanhas militares em terras distantes como o Rio Eufrates, atual Iraque.

Tutancamon, o Faraó-Menino, guardou em seu túmulo um esplendoroso tesouro de ouro maciço que virou símbolo da riqueza do Egito antigo, porém, as construções de Hatsepsut, a Faraó-Transexual, é um legado ainda maior.

(texto de Associated Press. Tradução: Vlamir Marx)

Tratar mulheres como mulheres

2007-06-26T13:18:00.000-02:00

Tem coisas que me dão um ódio profundo.

Ontem eu estava em um bar com vários amigos homens. Numa certa hora, uma mulher de outra mesa - típica "loira gostosona" - pediu um isqueiro. A reação automática de um dos caras da minha mesa foi qual? Olhar com cara de tesão e falar "pega o que você quiser..."

Puta que pariu! Só eu que me revolto com isso?

Eu não to num bar pra ser cantada por macho. Eu não vou pra um bar pra me invadirem dessa maneira, nem uso uma saia curta (por exemplo) para meterem a mão em mim. Não, eu não estou pedindo por nada disso.

Será que é tão difícil entender que tratar as mulheres como PESSOAS é infinitamente melhor do que nos tratar como MULHERES?

(Cada vez mais eu me convenço que o cavalheirismo, também, é uma forma de machismo - só que o outro lado da moeda.)

De volta!

2007-06-25T03:42:00.000-02:00

Vamos voltar à internet?

Minha propaganda: aí vai o link de um texto que eu escrevi para o E-Jovem. Em breve, estaremos inaugurando o blog do E-Brasilia!

http://www.e-jovem.com/lilicas01.html#discreta

(Sim, eu já publiquei isso aqui, mas é tão mais chique em um site!)

coisas da vida... e bom humor!

2007-04-25T03:01:00.000-02:00

Esse post é quase/totalmente uma comédia da vida privada!

Voltando ao lado "pornográfico" que nós flores sempre tivemos um pouco aflorado (?) e que faz tempo que não aparece!

Estávamos eu e Orquídea em casa ontem, mais um casal de amigas, curtindo a falta do que fazer de um dia de folga do trabalho, regadas a pizza hut, vodka, tequila e coca-cola, assistindo The L Word. O tempo passa, as meninas têm que ir embora e ficamos nós, a sós, com uma tensão sexual inacreditável...

Não preciso contar que o sexo foi também inacreditável, preciso?

Enfim, exaustas, fomos assistir filme e eu fui feliz mandar uma mensagem pra Impatiens (vide o outro blog: www.nojardimsecreto.blogspot.com), amiga que merecia saber que havíamos transado e que tinha sido perfeito! Quase enviando a mensagem, decido por uma carinha feliz, só pra ficar mais simpático... E envio a mensagem automaticamente, sem nem prestar atenção ao número.
Como podem prever, a mensagem não chegou exatamente na Impatiens e sim na minha mãe, que responde um simpático: "kkkkkkkkkkk e eu preocupada com sua dor na perna!" (sim, eu estava com dor na perna...)

PS: a mensagem era: "aaaah, top 5 de sexo! =)"

Obs.: meninas, não deixem de experimentar penetração dupla!

futuro

2007-04-11T19:10:00.000-02:00

Eu vejo um futuro bom, calmo. Vejo a gente também.
Por mais que eu tenha todas as dificuldades do mundo em mostrar ou simplesmente deixar ver meus sentimentos, eles estão todos aqui. Sonho com o dia de amanhã, o depois, com a gente, cachorros e gatos.
É de você que eu lembro ao ver um gato, uma flor, uma estrela. E por mais que meus olhos camuflem tudo, espero que você ainda consiga ver através deles.

Hoje é uma bagunça e apesar do caos instalado amanhã sempre será um novo dia.

a vida sempre continua...

2007-03-11T21:35:00.000-02:00

A vida não tá fácil. A rotina me deixa sem ânimo, sem forças... O trabalho vai, apenas vai. Os estudos? Sem comentários. É preocupante.

Não sei o que fazer, o mundo parece pesar nas costas. Não é que está tudo ruim, mas tem coisa que não vai bem. Eu não vou bem. Me sinto muitas vezes sozinha, sem rumo.

Sei que não sou só eu que estou assim e sei também que muitas vezes não colaboro para mudar a situação, me perdoe por isso.

Se alguém souber o que fazer, por favor me fale.

(Continuamos sem internet em casa...)

Nojinho...

2007-02-20T18:47:00.000-02:00

Na minha opinião, as idéias de líderes e pessoas públicas e influentes refletem as vontades e os ideais de um povo.

Assistir o filme Cartas de Iwo Jima (dirigido por Clint Eastwood e Steven Spielberg) ontem me fez, mais uma vez, ter nojo do Estados Unidos. Na minha cabeça não faz sentido um filme completamente parcial, que ridiculariza outra nação ter sido tão aclamado. Pela sinopse do filme, a história seria o ponto de vista japonês dos 40 dias da batalha de Iwo Jima, entre Eua e Japão. Na minha visão (e olha que nem sou japonesa), foi um insulto as tradições e à honra de outro país, de outra cultura, uma ridicularização barata de uma batalha injusta, onde os japoneses lutaram com 1500 homens e algumas poucas armas, enquanto os americanos tinham pelo menos 20000 homens, navios, tanques, aviões.

Saí do cinema com vergonha de ter me disposto a assistir aquilo.

(Parte engraçada: saí tão sem rumo do cinema que o infeliz diretor virou East Clintwood. )

Desânimo

2007-02-07T14:08:00.000-02:00

Estou num desânimo muito grande. A vida tá bem, eu tenho afazares, to ganhando dinheiro... mas sei lá, não to feliz. Sabe o que é o mais engraçado? Eu sinto falta da internet. Preciso de internet em casa, me sinto sozinha, alienada, emburrecendo sem ela. Sou um ratinho de fóruns de feminismo no Orkut, estava aprendendo um monte por lá, e puf!, vieram férias forçadas.

Não adianta. Minha vida social e mental está na internet, me sinto sem projetos estando sem ela, mesmo quando tenho projetos de vida real. Enfim, eu gosto mesmo é dos projetos virtuais.

Nada de posts sérios por hoje, só o desabafo de alguém viciada num computadorzinho conectado.

A gente trabalha muito mas se diverte!

2007-01-30T21:04:00.000-02:00

Mais uma noite inteira no trabalho e vários motivos para boas risadas! (Pra quem não sabe trabalho numa empresa que funciona 24h por dia então temos plantões das 19:00 às 07:00...)

Com o tempo, depois de deixar claro pra todo mundo que você é lésbica, você acaba descobrindo quais dos seus companheiros de trabalho são totalmente abertos a homossexualidade e quais ficam tensos com o assunto. Assim, o plantão de hoje é motivo de felicidade já que "dormirei" (ui ui ui!) com o médico que conhece Orquídea (é médico dela inclusive), sabe de tudo da gente e é super de boa, além do outro cara que divide o posto comigo até 01:00 e é super gente fina também (enrustido na minha opinião...).

O plantão começou com o médico perguntando sobre Orquídea, se ela estava bem e tudo mais. As coisas meio corridas, atende telefone aqui, manda ambulância lá, socorre que tá morrendo... Quando as coisas acalmaram voltamos a conversar e me perguntaram sobre a sogra, falei da mudança, do apartamento novo e ai estávamos falando de relacionamentos anteriores e citei o fato de ter ido parar na delegacia por causa de uma menina. Todo mundo ri, sendo eu a mais nova ali era a que tinha a história mais louca.

O assunto termina com uma das outras médicas, linda, diga-se de passagem, entrando na central telefônica e todos rindo, pois nenhuma outra pessoa teria permissão pra ficar lá, mas quando é que com AQUELA equipe na central ela seria expulsa?! Talvez em outra encarnação!

Mais notícias da vida nova

2007-01-23T23:43:00.000-02:00

E tudo continua indo muito bem. Já temos fogão (e gás! aliás, tivemos toda a sorte do mundo com um cara muito bacana que se ofereceu pra carregar um botijão de 13kgs escada acima... ai, nessas horas até dá alívio de ser uma menininha indefesa e fraca), temos promessas de geladeira e até microondas. Enquanto isso, nos viramos sem maiores problemas com um frigobar emprestado pela minha mãe. Quanto à TV, vivemos de DVD, já que estamos sem antena - e sem TV a cabo. A pior parte é também a mais óbvia devido a falta de atualizações constantes desse blog: estamos ainda sem computador, e portanto sem internet. Bolotas.

As famílias andam tranqüilas. O lado da Violeta não surtou, o que me espantou, já que eles são super próximos. Na verdade, eu to esperando o surto até agora. Já o meu lado, que eu achei que não fosse ligar muito para a mudança porque eu sempre fui "muito independente", como diria minha mãe, reagiu de maneira oposta. A semana da mudança em si foi estressante e cansativa, e a gente nem colocou nada aqui de tão esgotadas que ficamos. Resumindo: minha mãe decidiu fazer tudo por nós. Parece cômodo, mas não foi tão legal assim - ela me ligou numa manhã quando eu estava na casa da Violeta e disse "olha, não vai dar pra vocês dormirem aqui essa noite porque o marceneiro já desmontou o armário e a cama". Ahn? Marceneiro?, que marceneiro? Chegando mais tarde na minha (ex) casa, encontrei todos os meus livros, CDs, DVDs e bugingangas empacotados. Imaginem muita raiva e invasão: foi como eu me senti.

Passado tudo isso, estamos eu e Violeta em lua-de-mel. Minha mãe me liga todo dia para contar as novidades (nossa, minha mãe tem novidades! como assim?), a gente almoça de vez em quando em uma casa ou outra, assiste DVD do House (o seriado que a Violeta me viciou, assim, sem escrúpulos), faz pão de queijo, briga com os gatos (aliás, eles foram castrar hoje), vai pra boate 1 da manhã, faz supermercado e compra a Playboy (tá, eu odeio a Playboy, mas o mundo é cruel e a carne é fraca...), leva carro pra revisão e, pra não dizer que o casamento tá completo, a gente transa muuuuuuuuuuito. E como a gente é pop e sempre tem alguém metendo o bedelho nas nossas vidas, ainda temos uma anônima falando mal de mim no fotolog da Violeta. É mole?

De resto, tudo ótimo. Violeta trabalha e eu arranjei o melhor trabalho de férias do universo - estou sendo paga para cantar em um coral, todos os dias, com um regente alemão, por duas semanas e meia. Tinha como ser melhor?

e vamos indo!

2007-01-16T20:39:00.000-02:00

Quase uma semana de casa agora, várias saudades, até o corpo sente as diferenças... Mas acho que nunca nos divertimos tanto sozinhas!

Estavamos sem tempo uma pra outra, era o trabalho, os gatos, a mãe que batia na porta, o computador, a televisão, o almoço em casa... Acabavamos tendo pouco tempo, nos estressando quando estavamos juntas, brigando e nada de sexo...

Mas agora, como o tesão voltou e com ele a disposição, além de estarmos sozinha, declaro aberta novamente a temporada de sexo louco e que faz perder a hora dos compromissos!!

Vida nova!

2007-01-11T19:51:00.000-02:00

Mudança pronta. Primeiro dia no apartamento hoje.

E agora José?!

História de ninar para lésbicas complicadas

2007-01-09T10:25:00.000-02:00

Era uma vez uma menina que nunca havia se entregado para ninguém. Com medo de se machucar, ela havia se fechado em uma casca por toda a sua vida. Em vez de pessoas, ela amava os animais - estes não a machucariam. E essa proteção funcionou por muitos anos. Para efeitos práticos, vamos chamá-la de Vera.

Era uma vez outra menina, que havia se entregado demais (essa será chamada, a partir de agora, de Olívia). Corroída, usada, desprezada, essa menina morria de medo de sofrer de novo. E se protegia escondendo todas as suas fraquezas para parecer forte e satisfeita com sua vida.

Um dia essas duas meninas se apaixonaram. As proteções e os orgulhos de início não atrapalharam. Tudo ia muito bem, cada uma pensando que estava mantendo o controle da situação. (Aliás, a necessidade de controle dessas duas era muito grande.) Até que um dia elas brigaram.

Olívia, ao conhecer o imenso mundo dentro de Vera, se assustou. Ela não conseguiu esconder suas fraquezas, seu desconhecimento, seu estranhamento. Sentindo-se pequena e ignorante, repeliu Vera por medo de que ela a achasse desinteressante e burra e desejasse se afastar de vez.

Vera, vendo-se finalmente despida de suas proteções, se percebeu vulnerável e desvalorizada. Sentiu como se seu mundo fosse desimportante para a outra, e ficou diminuída, triste, incrédula. Com medo de Olívia achá-la chata e desestimulante, fechou-se de novo em sua casca com toda sua mágoa e angústia pela expectativa de ser descartada. E, assim, as duas esperaram o término.

Decidida a não sofrer de novo, Olívia (que já havia chorado, e gritado, e quase batido o carro) falou que não via motivos para as duas ficarem juntas. Vera, que sempre havia sido inabalável, chorou. Elas brigaram, gritaram, choraram e descontaram todos os medos e expectativas uma em cima da outra. Nessa noite, o namoro quase acabou.

Depois que todas as emoções surgiram e foram embora, o que ficou foi a sinceridade. Tudo aquilo tinha acontecido, na verdade, pelos medos e orgulhos das duas. Envergonhadas, mas ainda machucadas, elas decidiram passar por cima daquilo. Vera foi para a casa de Olívia de madrugada. Elas se beijaram, declararam seu amor uma pela outra e dormiram juntas. E acordaram juntas no outro dia, e no outro, e no outro, e no outro, e no outro, e no outro, e...

* Os nomes foram trocados para preservar a identidade das pessoas envolvidas na história.

Os mitos e suas influências no mundo moderno

2007-01-07T12:28:00.000-02:00

Há milênios o homem constrói mitos. Explicações para fenômenos da natureza, surgimento da vida, a morte. Muitos mitos continuam visíveis no nosso dia-a-dia; alguns como fábulas para crianças (por exemplo, a cegonha que traz os bebês), alguns como verdades absolutas para adultos (vide livros religiosos). A importância dos mitos é indiscutível: eles ajudam a delinear códigos de conduta, papéis individuais, costumes e rituais de uma sociedade. Por tamanha relevância, é válido questionar: qual o lugar da mulher nos mitos?

.
Vamos voltar à primeira frase: "há milênios o homem constrói mitos". O homem, ser masculino. Foi um ser masculino que roubou o fogo de Zeus para com ele presentear a humanidade; foi a mulher, Pandora, que curiosa e volúvel abriu a caixa que disseminaria todos os males que iriam se tornar humanos. Foi Adão que, criado à imagem e semelhança de Deus, nomeou todos os seres vivos; foi Eva que, ao comer a maçã em sua desobediência lasciva, selou a expulsão do casal do Paraíso.

.
Em muitos outros mitos encontramos a figura da mulher passiva e complacente, à espera de seu príncipe encantado. Cinderela, Rapunzel, Bela Adormecida... podem não ser mitos do peso dos mitos gregos e judaico-cristãos, mas são influências inquestionáveis no desenvolvimento de qualquer garota em nossa cultura.

.
Crescemos em um mundo bombardeado por mitos que nos ensinam no que é ser mulher. A Barbie nos traz o ideal da "nova mulher do sec. XXI": bem-sucedida em seu emprego, na moda, casada, talvez com filhos e, de preferência, de cabelo liso e loiro. Para sempre feminina, conciliadora, seduzindo e enganando os homens. Será esse o papel da mulher - algo entre a mulher que espera o príncipe encantado e a que carrega a culpa pelos males do mundo? Teria a Cinderela imaginado que seria forçada a fazer jornada dupla?

.
Faz-se necessário questionar essas imagens e avaliar se elas são compatíveis com a nossa realidade. Cabe a nós reproduzir ou reciclar os mitos para que se adaptem ao que nós desejamos para o futuro. Quem sabe um dia as jovens mulheres poderão espelhar-se em mitos de mulheres fortes e guerreiras que desbravam seus caminhos sem precisar do príncipe encantado.

(Minha redação de vestibular, ontem)

Coração de mãe

2007-01-05T01:59:00.000-02:00

Quando a mãe da Violeta ouviu pela primeira vez de sua filha que ela gostava de mulheres, um pensamento pairou em sua cabeça: "Puuutz, ela vai sofrer muito!"

Esse pensamento vai e volta, e imagino que muitas outras mães fiquem com o coração apertado por suas filhas (tá, vamos excluir aquelas mães que só pensam no próprio sofrimento). "A sociedade é cruel", "ela vai ser xingada na rua", "ela vai sofrer discriminação de todos os lados"... É, não é mole não. Em um país onde a cada dois dias um homossexual é assassinado, essas mães realmente têm por que se preocupar.

Eu, como lésbica assumida e como a questionadora, chata e cri-cri que sou, parei para pensar sobre isso. "A sociedade é cruel", é verdade. Já recebi olhares feios, já ouvi cantadas, já ouvi xingamentos, já fui maltratada e até bem-tratada demais. Mas o que me abalou de verdade foram o amor e a amizade, não o ódio.

Eu sei, eu sei, isso foi piegas, mas eu não consigo explicar de forma melhor. O cara te xinga na rua? Você xinga de volta. Os machos passam de carro te olhando como se você fosse um suculento pedaço de carne? Você dá o dedo para eles, ou chuta o carro, sei lá. Dá raiva, deixa a gente indignada, mas passa.

O que fere mesmo são as pessoas de perto. Os amigos, os amores. Pessoas que nos conhecem, em que nós confiamos, que (querendo ou não) criamos expectativas. Convivemos, fazemos planos, choramos as mágoas. Somos nós mesmas. E que, um belo dia, dizem: "me senti incomodada com você e sua namorada." "Vocês não podiam ser mais discretas?" "Eu não quero ser vista com você porque não quero que as pessoas falem da minha vida." "Me senti desrespeitada por você parecer lésbica na frente de meus novos amigos". "Você não entende como é difícil ser enrustida." Ah, pois eu entendo. Nós duas entendemos. E tudo que nós queríamos, quando estávamos no armário, era que alguém tratasse a homoafetividade como algo comum, normal. Depois de tudo que ouvi, começo a achar que éramos as únicas que pensávamos assim.

Hoje eu tenho certeza de que o que machuca mesmo, o que nos fere, são as pessoas que amamos. As que nos odeiam e nos agridem gratuitamente são facilmente esquecidas. As pessoas a quem nós nos entregamos, bem... essas deixam marcas que não saem tão cedo. E é por essas, apenas, que eu concordo com as mães mais angustiadas - sim, nós vamos sofrer muito. Mas olha, eu digo por mim: eu não trocaria essa vida por nada.

Surpresa no caminho do trabalho

2007-01-02T20:29:00.000-02:00

Saímos de casa hoje atrasadíssimas para o trabalho da Violeta. Quer dizer, ela estava atrasada, pois eu estava só de motorista. Entramos no carro e, prontas para correr para o trabalho, eu ouço a Violeta falar um "espera aí!" enquanto saía do carro. "Espera aí? Mas tu já estás atrasada!", eu pensei. Ela deu a volta no carro e parou em frente a ele, perto dos limpadores de pára-brisa. Pegou cuidadosamente uma folha seca na mão e me mostrou. "Olha só!", ela disse, me mostrando a mão. Olhei mais atentamente: um passarinho!

Que coisinha mais pequena! "Deve ter caído do ninho tentando voar", imaginamos. Ficamos olhando para cima, para a árvore que emprestava sua sombra para o carro. Onde estaria o ninho? Com uma árvore daquele tamanho, seria impossível achá-lo. "O que a gente faz com ele?"

Levamos o passarinho. Seria um filhotinho de pardal? Violeta dirigiu e eu segurei o passarinho, que se aquietou em uma mão minha quase fechada, e olha que minha mão é das menores que já vi. Fomos a uma loja de produtos para aves, conversamos com o dono. "A gente leva o que pra ele? Alpiste?" Ele nos instruiu a comprar a papinha para bebês-passarinhos. Eu nunca pensei que pardaizinhos comessem papinha! "Parece uma rolinha", o dono disse. Ok, ok, uma rolinha então.

Voltamos ao carro e, dessa vez, voamos para o trabalho. Atrasamos mais 20 minutos só nessa brincadeira. Colocamos a rolinha dentro de uma caixa de chocolates vazia que por acaso estava no carro e decidimos que a Violeta cuidaria dela essa noite. "Vou passar a noite no trabalho mesmo, é bom que eu cuido de alguma coisa". "Tu arranjas jornal pra forrar a caixinha lá?", perguntei. Ela disse que sim.

Chegamos ao trabalho com meia hora de atraso. Violeta entrou toda sorridente com o passarinho escondido na caixinha de chocolate. "Quando ele crescer e estiver forte o sucifiente para voar, a gente solta ele", ela havia sugerido no caminho. Concordei.

Voltei para casa toda feliz. Lembrei da cara de alegria da Violeta ao entrar no trabalho com aquela caixinha de chocolate - sem chocolate algum - nas mãos. Morri de orgulho da minha (quase) veterinária. E percebi que é nessas horas que eu vejo que estou namorando a garota certa.

Recordações para a noite de ano-novo

2006-12-31T16:06:00.002-02:00

Acho que nunca tivemos uma noite tão boa. Foi tão gostoso, tão bom... acho que nunca dormimos juntas tão bem. Aliás, quando dormimos? Eu lembro de estar falando qualquer coisa, tu não responderes, eu deixar meus olhos se fecharem e, assim, eu dormi. Tanta paz.

E quanto carinho... eu lembro da primeira vez que me tocaste, quando a barreira do contato físico foi quebrada. Setembro do ano passado? Eu lembro até hoje do teu cafuné, eu no banco da frente do carro, tu atrás, fazendo carinho perto do meu cabelo. Era tão bom, e eu não costumava me sentir tão querida e protegida. Contigo eu me senti. Eu queria aquele carinho para sempre, e tu continuavas lá... eu estava tão acostumada a ter pouco carinho que eu só pensava, por favor, não pára, isso me faz tão bem. E tu continuavas, como se não te cansasse, como se não fosse um sacrifício, como se fosse natural. E isso era novo para mim.

Eu também lembro da primeira vez que morri de tesão por ti. É até ridículo, estávamos chorando as mágoas de outros amores, e quando eu percebi eu queria estar em cima de ti. Tu tinhas um jeito de me pegar que era firme, me puxando pra ti, com algum fundo de desespero, uma vontade louca de beijar. Eu puxava teu cabelo e tu fechavas os olhos, tentando esconder aquela explosão de sensações. Nada podia ser feito, ninguém deveria perceber - estávamos apenas vendo um filme, tu deitada no meu colo, na casa de uma amiga. Tu me apertavas e meu coração disparava, uma competição pra ver quem fazia a outra ter mais tesão. E hoje eu sei que aquilo era novo para ti.

Desde aquele dia, eu repetia que minha próxima namorada seria uma garota assumida. Eu e tu fizemos uma promessa, "de agora em diante, só meninas assumidas!" Tu pensavas que, a partir daquele momento, eu te veria como uma opção. Eu falava aquilo para que soubesses que era de ti, e apenas de ti, que eu estava falando. E ontem eu admiti isso.

Ontem eu me senti querida, protegida, desejada, amada. Completa, e apaixonada. Hoje acordei leve, contente, pensando em como eu gosto de ti. Em como eu te quero bem. Pensei que estamos fazendo a coisa certa indo morar juntas, e pensei no tanto que eu queria que essa noite se repetisse muitas, muitas e muitas vezes.

Em homenagem à nossa época de amizade (que tu dizes que não existiu, pois sempre nos tratamos como namoradas), te desejo um ótimo 2007, xuxuh. Espero que seja um ano de muitas conquistas, de realizações, de estabilidade e de construções de novos sonhos. E espero, de todo meu coração e de toda a minha alma, te acompanhar em tudo que vier pela frente. Te amo.

Santas e putas

2006-12-28T15:07:00.000-02:00

Vou aproveitar que o blog é anônimo e vou contar uma história próxima de mim. Um conhecida minha tem uma filha que está na 5ª série. Nesse fim de ano, a mãe foi chamada à escola da menina. Lá, a mãe ficou sabendo que sua filha estava sendo acusada de ter "pagado um boquete" para alguns meninos de sua sala. Os meninos contaram para suas mães que, indignadas, foram até a escola exigindo uma postura da diretoria. A menina jura de pés juntos que não fez nada, e algumas amigas dela confirmaram seu álibi. Não adiantou muito: a garota foi expulsa da escola.

Não sei se a menina fez ou não. Apenas acho estranho que esses meninos tenham contado para suas mães, afinal, se isso realmente aconteceu, não acho que qualquer garoto falaria para a mãe - seria mais provável que eles contassem vantagem entre os amigos, ou coisa do gênero. Pode ser uma história inventada, até porque as amigas da garota falaram que estavam com ela o dia inteiro. Pode ser verdade.

No fim das contas, não importa se aconteceu ou não. A menina foi expulsa, e eu não entendi até agora por que só ela foi punida. Os meninos não fizeram também? Não é preciso duas pessoas para que exista um boquete? Eles não são tão culpados quanto ela?

É nítido que, para a diretoria, os meninos foram as vítimas. Se uma garota paga um boquete para um menino, é porque ela é uma puta, uma vadia. A culpa sempre vai ser dela. A mulher sempre vai carregar o estigma da Eva que comeu o fruto proibido. Ela sempre vai ser o lado mais próximo ao Diabo e à tentação, a contraposição ao homem que foi criado à imagem e semelhança de Deus. Sempre vamos ser divididas (pelos homens e por nós mesmas) entre as santas e as putas, as "mulheres pra casar" e as "mulheres para foder". Se você for boazinha, se casará na Igreja com um bom homem que te trará dinheiro e te trairá com uma puta. Pobre menina de 5ª série, que recebeu tão cedo o seu carimbo de puta.

Não, eu não sou discreta.

2006-12-26T17:59:00.000-02:00

Eu não sou discreta. E não quero ser. Sou feliz assim, com um "gay" escrito na testa. Namorando no shopping, comprando presentes de Natal com a namorada. Passando o Natal com a família da namorada. Andando de mãos dadas. Me sinto normal assim. Por que deveria ser diferente? Homens beijam mulheres em público. Eu também quero beijar a minha.

Logo que minha mãe me assumiu para tios e tias, ela ouviu uma enxurrada de "fale para a Orquídea ser discreta, afinal, o mundo é cruel!". Mais cruel, para mim, é perder minha vida me escondendo. Escondendo o que sou para o mundo. Escondendo a verdade de mim mesma.

O Amor deve ser celebrado, dignificado. Não oculto e vergonhoso. Eu amo, assim como tantos outros amam, e beijam, abraçam, trocam carinhos. Eu também quero trocar carinhos. Por que isso me é negado?

Desconsiderei os apelos de meus tios. Se é para sofrer com o preconceito, prefiro que ele seja esfregado na minha cara. Não agüentaria a sensação de sufocamento ao saber que todos presumem, falam mal pelas costas, riem de mim, sentem pena do meu "desvio". Eu não tenho um desvio. Eu estou bem desse jeito, e quero que todos saibam disso.

Lésbica? Sim, eu sou. A única da família, mas isso não me deixa tímida. Isso me dá coragem para vestir a roupa de "diferente", "sapatão", "esquisita", o que mais quiserem. Desde que saibam. Desde que eu diga, na cara deles, que essa é a vida que eu escolhi para mim, e eu a amo. Não a trocaria por nada, nem por um homem, nem por um casamento, nem por aceitação social. Eu adoro o mundo gay. Eu adoro amar outra mulher. Eu adoro me sentir livre de padrões heterossexuais. Eu adoro as baladas gays. (os héteros são normais e chatos, pra mim. entediantes.) Eu adoro a bandeira do arco-íris.

Eu gosto da subversão, do inverso, do inusitado. Quero quebrar as correntes que me prendem num gênero único e certinho: "você é mulher, usa salto, gosta de cor-de-rosa, sonha em casar de branco e ter filhos loirinhos". Eu quero gritar a todos que eu existo, assim como tantas outras, e que nós somos felizes assim. Que nós somos normais. Para que um dia não exista mais armário nem militantes, apenas igualdade e respeito.

Mas isso não acontecerá se formos todos discretos. Invisíveis. Inexistentes. A sociedade nunca mudará se nós continuarmos escondidos, marginalizados, desconsiderados. Seremos sempre a minoria negada, facilmente jogada para debaixo do tapete. Apagados dos livros de história.

Quero aparecer, quero mostrar que existo, e quero dar a cara à tapa: quem tiver algum problema comigo que fale na minha frente, pois eu assumo o que sou para você. Por que isso te incomoda? Não vou ser discreta. Quero abalar as estruturas. Quero derrubar os preconceitos. Quero que as pessoas se sintam incomodadas, afinal, quem sabe assim elas olham para além de seus próprios umbigos. Quero uma revolução. Não vou me esconder.

E quem tiver essa flama acesa dentro de si, tome a dianteira também. Vá para a linha de frente, alguém tem que fazer esse papel. Assuma. Lute contra seus próprios medos e preconceitos, eles nos matam mais que os externos. Seja você. Contagie outros a sua volta. Liberte-se. Vamos mostrar ao mundo a que viemos - e não, eu não vim ao mundo a passeio, nem para jogar minha vida no lixo enquanto outros aproveitam as suas. Quero amar, ser amada, ser respeitada, ser normal. E para isso faço minha parte. Você já pensou em como pode fazer a sua?

Violência contra a mulher

2006-12-22T17:06:00.000-02:00

Alguns depoimentos:

.
"Já com 14 anos, (ano passado) eu estava indo pra um show que tem aqui em Santos, com um grupo de meninas, eu e minha amiga, esbarramos em uns garotos, que estava vindo em sentido ao contrario ao da gente, e eles aproveitaram esse esbarram e passarão a mão na nossa vagina. Não sei o que minha amiga pensou mas não falou nada. E eu muito envergonhada, tive a coragem de os xingarem só."

.
"Eu tinha 16 anos quando apanhei de um cara que vi duas vezes e mal sabia quem era. Sua namorada era minha amiga, mas mesmo assim ele não gostou de termos saído juntas. Apanhei na rua enquanto muita gente olhava mas ninguém fazia nada, e quando a ficha caiu e eu finalmente consegui reagir, todos me seguraram. Lógico, onde já se viu mulher reagir enquanto apanha? "Mulher que é mulher tem que apanhar calada! Não separe, ele deve ter seus motivos... O quêêê, ela é sapatão? Então bate mais, meu filho, pra ver se cura!"

.
"Lembro que tinha uns 7 anos e era humilhada na escola por ser gordinha e por isso muito sozinha. Um belo dia esse velho me pediu para ficar de pé e encostar na parede, sem entender o porque eu fiz, ele abaixou o meu short e começoe a apassar a mão em mim. Não estava entendendo e achei que se saisse meu pai brigaria, já que eram muito amigos. Isso continuou a contecendo, toda semana, até o dia em que meu pai vendeu o mercado e eu nunca mais vi o velho."

.
"Foi meu marido quem me agrediu. Pensei que teriámos uma relação agradável mas fui surpreendida com uma enorme brutalidade.Tive a sensação de que ele estava descarregando todo o seu ódio em mim, foi muito ruim. Nem os meus gemidos de dor e minhas lágrimas foram capazes de tocar o coração dele. Terminado o serviço ele dormiu como se tivesse sido bom para mim também. Hoje estou com medo de que ele me toque novamente, não quero ser submetida áquela situação novamente. (...) Não sei se é físico ou psíquico mas ainda sinto dores no meu ventre, e já faz uma semana.Estou enviando está história para que outras mulheres saibam que não só são as Marias da vida que são vítimas de homens covardes, eu que sou advogada tenho muito medo de falar sobre isso."

Todos os dias mulheres são violentadas das mais variadas formas. Todos os dias mulheres são silenciadas, seja por vergonha, por medo, por violência física, por se sentirem culpadas ou por tantas outras razões. Todas nós somos, em maior ou menor grau, vítimas de uma violência invisível.

.
Está na hora de tornar essa violência visível. Precisamos mudar essa realidade.

.
Trechos retirados de www.fotolog.com/stop_homophobia e http://www.benditazine.com.br/. Visitem!

Natal está chegando...

2006-12-19T22:21:00.000-02:00

... e o que você fez pelos outros esse ano?

Tá, eu sei, essas 'reflexões-de-fim-de-ano' são um saco. Não vou falar de 'espírito natalino', nem de 'compaixão' ou 'solidariedade' (essas palavras sempre me parecem 'vamos ter pena de quem tem menos que nós'). O que vou falar aqui é de humanização.

Estamos tão acostumadas ao mundo do jeito que tá que tudo é 'normal'. Tem gente passando fome? Que droga. Pessoas morando nas ruas? É triste, mas é só virar o rosto ao passar de carro por elas. Para onde olhamos há desigualdade, mas 'é assim mesmo', 'fazer o quê?' Afinal, 'não fui eu quem criou o mundo'.

O que falta, na minha opinião, é humanizar as pessoas. É fazer com que todos percebam que não, não é normal. O mundo tá errado, tá fudido, e as pessoas que têm menos não devem ser menos por isso. Aliás, é preciso que olhemos todas as pessoas como pessoas, e não como 'coisas'. Pessoas que sentem, que vivem, que sofrem, que deveriam ter acesso às mesmas coisas que nós - mas não têm. Gente que não tem comida, não tem abrigo, não tem lazer, não tem cultura, não tem direitos.

Claro, não podemos mudar o mundo sozinhas. Mas podemos começar por algum lado. Que tal doar algumas roupas que estão paradas no guarda-roupa para alguma instituição? Ou dar brinquedos para a ala pediátrica de um hospital? Adotar um bichinho de rua, em vez de comprar um bicho de raça. Parar de comer carne (essa eu não consigo, mas se alguém se identificar, é uma ótima maneira de começar). Ajudar a organizar a biblioteca de sua escola. Adotar uma carta (para quem não entendeu, é só clicar aqui). Fazer um mutirão para limpar a área de lazer de seu bairro. Doar sangue. Parar de consumir produtos de marcas que testam em animais (veja a lista aqui). Sair do armário. Descobrir se há coleta seletiva em sua cidade e, em caso afirmativo, separar o lixo. Não rir de piadas machistas e homofóbicas. Reclamar ao comprar produtos com defeito. Acompanhar o que anda fazendo o político em quem você votou (os mandatos começam agora em janeiro, é uma boa hora para começar a fazer isso). Se disponibilizar para gravar livros em CDs para que cegos possam ouvi-los. Participar de campanhas contra o preconceito (muitas vezes, não é preciso nem mostrar a cara). Tomar alguma atitude.

Muita coisa pode ser feita. O que você vai fazer ano que vem?

só um desabafo...

2006-12-18T06:08:00.000-02:00

Fim de dia péssimo.
O fim de semana foi perfeito, muito carinho, muito amor, sexo como há tempos não fazíamos. Mas o domingo terminou mal. Brigamos, nos magoamos...

Me senti abandonada. Um problema, uma dificuldade que você resolve se afastando, pagando por aquilo que não fiz. E não estou livrando a minha cara, sei que fiz o mesmo, sei que você sofre todos os dias as conseqüências de atitudes que não foram suas. Sei que conservo uma armadura enorme, que não demonstro, que muitas vezes sou fria. Achei demais, falei demais, tive crise demais, e apesar de você ser minha melhor amiga é agora minha namorada e não têm que ouvir mais todas as minhas crises.

To tentando cumprir com todas as expectativas, trabalho, universidade, namoro. To tentando dar o máximo de mim, mesmo quando não me sinto preparada. Me sinto fraca pra muitas coisas, imatura, vulnerável, cheia de medos. Minha vida ta mudando, cedo demais talvez, mas não sei se alguém se preocupou com isso, olhou pro lado e perguntou se eu tava conseguindo acompanhar o ritmo. To sem chão há tanto tempo que não sei mais reagir a isso, acabo me fechando, sem querer, fugindo de tudo.

Vi tudo, vi a entrega, vi que se arriscou, preciso que isso se repita pra saber que você ainda acha que eu valho a pena. E pra que um dia eu consiga me entregar da mesma forma. Eu quero sentir. Eu não quero o meio termo, não com você.

Tanta coisa me assusta sabe, que às vezes só penso em dormir, esperar o outro dia chegar pra eu poder tirar mais forças de algum lugar. Me sinto sozinha, acuada, insegura, porque não sei se um dia você vai querer realmente ficar só comigo, não sei se vai estar lá pra cuidar de mim e me sinto na obrigação de te provar tudo isso agora. Aprendi a ser sozinha por medo de sofrer, o que faço agora pra te provar o que sinto? Pra demonstrar?

Desculpa por hoje, só queria dizer que te amo.

Pausa

2006-12-18T00:35:00.000-02:00

Pausa na vida virtual para um fim-de-semana de muito carinho e amor reais.

(Isso foi brega, mas foi sincero.)

O show!

2006-12-14T15:36:00.000-02:00

Ontem foi a estréia da Orquídea numa banda onde a Dama-da-Noite também canta. Primeiro show, todo mundo nervoso, tremedeira. Mas havia um motivo a mais pra tanta excitação: o pai dela veio assistir o show!

Momento de confraternização, na mesa estavam os pais dela, o irmão, a minha mãe (meu pai e minha vó não puderam ir por motivos de saúde...) , amigos e Impatiens. O show foi ótimo, todos adoraram o repertório e a melhor parte foi as meninas cantando, sem contar com a cara de orgulho do pai da Orquídea!

(destaque para a banda que com duas meninas não deixa de ser uma banda de macho! =P)

Mais sobre o apartamento

2006-12-12T17:07:00.000-02:00

Ontem fomos a uma loja de tintas escolher as cores que estarão em algumas paredes do quarto e da sala do novo apartamento. A gente já tinha meio que escolhido que cores seriam, então ontem foi só decidir entre certos tipos de roxo e de vermelho. Trouxemos para casa dois potinhos de 800 ml, o menor tamanho, para testar nas paredes e ver se as cores vão ser essas.

Hoje é dia de pegar o contrato do apartamento e ver com atenção os últimos detalhes para devolvê-lo amanhã e receber as chaves. Depois de pegar o bendito contrato, devemos passear na Tok & Stok para ver coisinhas coloridas. Há anos eu passeio por lá mobiliando uma casa imaginária - e agora vou ter uma de verdade. Tão gostoso virar gente grande!

xxx

Ontem também foi dia de a Violeta experimentar óculos novos. Pela primeira vez eu vi uma menina que descarta armações por serem "muito femininas". Como ela diria, na cara do vendedor: "Eu trabalho meu visual há anos para ele ser andrógino, não vou estragar tudo com óculos de menina!"

Ok, ok, ela tem razão. Mas eu admito que esse namoro me faz pensar e repensar minhas noções de gênero todos os dias...

Conversando

2006-12-10T23:05:00.000-02:00

Eu adoro conversar. Acho que a gente sempre aprende quando trocamos idéias com outras pessoas. São pontos de vistas diferentes, vivências diferentes, interesses, gostos, crenças diferentes... Me realizo conversando com alguém quando as duas pessoas estão abertas a ouvir o outro, dialogar, construir algo daquela conversa e sair dali com algo novo na cabeça.

Ontem, no McCafé (sim, nós somos duas escravas do capitalismo e adoramos McDonald's), um atendente veio todo feliz receber meu pedido. Anotou tudo e, na hora de preparar meu cafécomchocolate, perguntou há quanto tempo eu e Violeta namorávamos. Assim, tranqüilamente.

Acabou que nós 3 ficamos falando da vida. Da amiga lésbica dele, da reação dele quando viu duas mulheres se beijando pela primeira vez, de quanto tempo eu e Violeta namoramos, de nossas famílias, do estereótipo de lésbica que nem sempre é verdadeiro, do jeito que ele não gosta que gays dêem em cima dele (ao que nós respondemos "ah, mas ninguém, nem homem nem mulher, ninguém merece alguém dando em cima toscamente!")... quando acabei o cafécomchocolate, nos despedimos do novo amigo e viemos para casa, alegres com o que tinha acontecido.

O que eu queria mesmo era poder conversar assim com as pessoas. Com gente aberta, que sempre pode me ensinar alguma coisa, e pra quem eu posso ensinar algo também. Tá certo que não dá pra mudar a cabeça de alguém em 5 minutos, mas dá pra deixar plantadinhas algumas idéias que, talvez, façam sentido mais tarde. E assim ir mudando esse mundo tão cheio de conceitos prontos, imutáveis, unilaterais.

A festa

2006-12-09T13:09:00.000-02:00

Ontem foi, finalmente, a festa do trabalho da Violeta. E ela estava linda, muito linda - ou lindo, pode escolher. Calça jeans, sapato masculino, camisa masculina branca com listras pretas verticais bem fininhas, irregulares, e o cabelo liso, todo pra cima, repicado, muito espetado. Ela, que já era andrógina, tava um menino puro. Fiquei louca vendo aquilo: minha namorada era o fetiche de toda(o) bissexual. *arrepio*

Claro que fomos o casal exótico da festa. E eu lembrei por que estou na comunidade orkutiana "Não socializo em evento hétero". Música ruim, pessoas que não sabem dançar, mulheres vestidas iguais, todas rebolando para os machos. Eeeow.

Me diverti com as reações das pessoas. Algumas me ignoravam ao falar com a Violeta, outras me cumprimentavam como se eu fosse um homem ("e aí!", seguido de aperto de mão forte). Em compensação, acho que os garçons estavam tão preocupados em não nos destratar que eles ofereciam aqueles quitutes deliciosos até quando estávamos no meio da pista de dança. É, pelo menos nós não passamos fome.

Ao chegar em casa, o melhor fim de noite. Com uma namorada de gênero indefinido, eu podia escolher se eu queria ir pra cama com a namorada ou com o namorado. Ui!

xxx

(Hoje de manhã, a empregada entra para arrumar o quarto e tem um pinto de silicone em cima do criado-mudo.)

(Ops!)

Apartamento

2006-12-07T23:56:00.000-02:00

Hoje a gente achou um apartamento pra gente.

Grande, novo, bem cuidado, preço bom, vizinhança boa.

Amanhã eu devo ver o contrato, e à noite tem a festa do trabalho da Violeta.

Acho que eu deveria estar com medo, mas me sinto tão aliviada...

Mobilidade social

2006-12-06T17:08:00.000-02:00

Eu estava pensando na minha vida universitária quando me deu um estalo. A gente estuda, estuda, estuda, para ter empregos melhores e mais bem-remunerados. Ensino médio, ensino superior, especializações, pós-graduações... e é amplamente divulgado que, a cada degrau desses, a chance de salários mais gordos aumenta.

Enquanto isso, os trabalhos mais mal pagos são os braçais, os que não precisam de estudo. Pedreiros, garis, empregadas domésticas...

Claro, isso faz muito sentido. Se uma pessoa estuda mais, ela pode ocupar cargos intelectuais que não estão disponíveis para quem não tem estudo. E quem não tem estudo se vale apenas do físico. O discurso é que a mobilidade social existe, e se dá através da educação. Mas não sei se isso funciona...

Será que a educação está disponível a todos? Será que uma criança pobre, que mal tem comida em casa, vai deixar de trabalhar para estudar? Ou então, será que uma pessoa pobre que estudou a vida inteira em escola pública vai conseguir passar em um vestibular?

Quanto mais eu pensava, mais eu achava que a mobilidade social é, por enquanto, uma grande farsa. Enquanto não forem criadas maneiras de levar as pessoas às escolas e mantê-las lá, não se pode dizer que temos oportunidades iguais. Enquanto a escola pública for de péssima qualidade, as universidades públicas vão continuar aceitando apenas os ricos que tiveram uma boa educação e conseguiram passar no vestibular. (E faz algum sentido o pobre que estudou a vida inteira em escola pública ter que pagar para estudar em uma faculdade?)

Mais do que isso, me questionei também as "bases". Por que o trabalho físico é menos que o intelectual? Por que um pedreiro é menos do que um engenheiro? Por que a empregada doméstica é menos que a socialite?

Pior que perceber que a mobilidade social não existe é perceber que nosso valor é dado não pelo estudo, nem pelo intelecto, mas pelo dinheiro - e que nada é feito para mudar isso.

[Imagem: Portinari, Café, 1925. Será que mudou algo de lá pra cá?]

A pergunta que não quer calar...

2006-12-05T12:26:00.000-02:00

A Violeta andou passando mal pelos últimos dias e, hoje, voltou do médico com um aparelhinho que vai medir a pressão e a freqüência cardíaca dela o dia inteiro.

Considerando que a atividade sexual alteraria o resultado do monitoramento, será que a gente pode transar hoje?

"Fulaninho é de cor."

2006-12-02T18:39:00.000-02:00

Mais mau humor express!

Detesto quando ouço alguém dizer que "fulaninho é de cor", ou seja, fulaninho é preto. Sempre penso: ué, por que o preto é "de cor" e o branco não? Não somos todos "coloridos"?

Não sei se vocês já viram, uma marca de tintas está fazendo uma campanha publicitária com fotos de pessoas muito, muito brancas na frente de paredes coloridas, com o slogan "mudar faz parte da vida". São 6 ou 7 fotos, que vão desde a infância, passando por fotos de adolescentes e casais, até chegar em uma mulher grávida, mostrando uma seqüência "natural" de vida (nenhuma surpresa ter uma mulher grávida, não?).

As fotos são lindas, mas não dá pra não pensar: estamos no Brasil, um país super misturado de cores e formas, e uma campanha dessas utiliza modelos brancos-quase-albinos, daquele tipo que a gente quase não vê nas ruas - pelo menos não aqui pelo Centro-Oeste. Não é curiosa essa escolha?

Quando bati o olho nessa propaganda a primeira vez, pensei na hora na expressão "fulaninho é de cor". Ou seja, se o preto é "de cor", o branco é "não-cor". Um "não-cor" que é valorizado porque é tido como o padrão, a tela em branco pronta para ser pintada. O branco é o padrão, o natural, o europeu conquistador (superior?), enquanto os "mestiços" e os pretos são derivações do branco, misturados, "sujos", os povos "primitivos" das Américas e da África.

Sendo assim, em uma campanha publicitária de tintas, a escolha óbvia vai ser a pessoa branca. Assim como a parede branca, ela vai dar a idéia de "não-cor", sendo suscetível às mudanças da vida (no caso, um galão de tinta). E não é engraçado que essa sensação exista? Afinal, cá pra nós: eu nunca vi uma pessoa branca que fosse efetivamente branca, cor de papel A4. Mesmo o ser humano mais branco tem uma coloração (pigmentação) em sua pele. Mas nós somos treinadas para enxergar as pessoas amareladas, rosadas, beges, etc. como "brancas" e, portanto, de "não-cor". Da mesma forma, todos os tons de pele mais vermelhos e marrons são colocados na categoria "de cor".

Amarelos, cor-de-rosa, beges, vermelhos, marrons, azuis. No fim das contas, não somos todos "de cor"?

Mulher = mãe ?

2006-12-01T17:05:00.000-02:00

Eu estava lendo o jornal ontem e vi uma matéria interessantíssima. Na capa, a foto de uma mulher com um bebê no colo, ao lado de um texto que informava que em uma das cidades mais pobres do Pará uma jovem deu a luz a trigêmeos. A chamada da matéria (essa é a parte mais legal) era "Felicidade Tripla".

Fiquei pensando com os meus botões. Será que a felicidade era mesmo tripla? No relato dos pais, eles mal tinham comida para os adultos da casa. Queriam um filho, mas se Deus tinha dado três (como eles falavam), Deus ajudaria a criar.

Mas a questão aqui não é Deus. O que me intrigou foi aquela foto na capa, da mãe com seu bebê, quase uma Virgem Maria do século XXI. Com sua "felicidade tripla". Claro, pois se ser mãe já é uma felicidade, ser mãe três vezes só poder triplicar essa alegria!

Lembrei das histórias que já ouvi de mães. Corpo deformado, bicos dos peitos sangrando, dores intensas, leite vazando de você como uma vaca, noites em claro, casamento naufragando, dinheiro apertando... Será que isso é sinônimo de felicidade?

Não quero aqui fazer discurso anti-maternidade. Mas não canso de pensar: por que ninguém fala nesse outro lado da moeda? O que todos dizem é que a maternidade é um período feliz, maravilhoso e de transcendental realização para a mulher. E por que só para a mulher? Por que a paternidade não é, do mesmo modo, única e indescritível (e necessária) para o homem?

O que eu vejo é que a "grande realização" da vida da mulher seria ser mãe. Quase um destino natural, valorizado por todos porque nós, mulheres, somos as únicas que podemos dar a vida a outro ser. Por isso, temos quase que uma obrigação em desejar a maternidade, e em nos realizarmos nela. Ser "mãe" se mistura ao ser "mulher", as duas qualidades sendo indissociáveis. Ser "mãe" torna-se um desejo compulsório de toda mulher.

Jogo aqui algumas perguntas para reflexão: quantas mulheres, entre todas que vocês conhecem, decidiram não ser mães? E quantas dessas são vistas com pena ou com estranhamento? Ao passo que, entre os homens, a decisão de ter ou não filhos é muitas vezes irrelevante. Por que essa diferença?

Nós estamos tão acostumadas ao "funcionamento do mundo" que essas diferenças são naturalizadas, tornando-se invisíveis, ou até mesmo explicadas pela ciência. Para muitos, a mulher tem o "instinto materno"; a testosterona tornaria o homem agressivo e, portanto, moldado para a competição do trabalho e pouco hábil com crianças; homens e mulheres são potencialmente iguais, como bradou o feminismo, mas você só é vista como uma mulher completa se tiver filhos...

Até onde essas imposições (invisíveis) nos controlam? Até que ponto o senso comum, ou mesmo a nossa ciência, nos diz o que fazer, como nos comportar, o que desejar? Será mesmo a maternidade a maior realização na vida uma mulher? Se a resposta for um "sim", por que a paternidade não é vista como a maior realização para um homem? Se eu não tiver filhos, eu serei menos mulher?

Tenho muitas outras perguntas, mas como me alonguei demais, termino com esta: o que faz com que (quase) toda mulher sonhe em ser mãe?

1o dia de re-namoro

2006-11-29T23:16:00.000-02:00

A cena: Violeta e eu, à noite, sozinhas no quarto, jogadas na cama e mortas de cansaço.

- Quero coca-cola light.
- Acho que acabou na geladeira.
- Putz, tem que buscar lá embaixo?
- Tem. Você vai lá?
- Eu não... tem pessoas transando lá.
- Não tem mais não. As pessoas que estavam lá estão nessa cama agora.
- Ah é.

(Em tempo: tesão existe de novo.)

Do casamento para o namoro

2006-11-29T00:50:00.000-02:00

(Não, nem toda lésbica quer casar no segundo encontro.)

(Uma amostra do que acontece 4 meses depois de duas namoradas resolverem se "juntar" com 1 mês de namoro, apenas porque eram melhores amigas antes.)

Orquídea:
Bebê, não sei se vou dormir aqui amanhã. É só que... a rotina tá me matando. Tesão nenhum. E isso me incomoda, porque eu não sou assim! E de uns tempos pra cá eu tô morta, não sinto nada, vontade de nada. E o tesão pra outras coisas ainda existe. E sei lá... eu adoro dormir contigo, e acordar contigo. Muito. Mas parece que a nossa tensão sexual acabou. É muito fácil ir para as festas nos fins de semana, ficar naquela tensão a noite toda, chegar em casa e transar loucamente. Mas quando estamos as duas o tempo todo juntas, sei lá, a tal da tensão sexual não existe. Parece que a gente não consegue criar um tempo só pra gente, sabe? Pra ficar junto, longe do computador, TV desligada, luz apagada, só nós duas, se "fofinhando". A gente não consegue mais criar aquela tensão sexual de antes... parece que a gente pulou o "namoro" e foi direto pro "casamento". E isso me dá muito medo, porque eu não tenho condições emocionais de segurar um casamento agora... eu ainda estou muito instável, e com o coração muito machucado pra conseguir levar uma coisa tão séria. Ainda mais agora, quando eu tenho certezas tão fortes sobre compromisso e responsabilidade com a outra pessoa... e, mais ainda, quando essa "outra pessoa" é a minha melhor amiga. Não quero te machucar de jeito nenhum... mas acho que assumindo um compromisso tão grande quanto esse casamento em que nós estamos, eu vou acabar te machucando. E é foda, porque eu vejo a gente dar muito certo! Muito mesmo! É tudo perfeito, a gente se merece. Eu não vejo nenhuma razão pra gente acabar, a não ser se a gente se esforçar muito pra dar errado ou se a gente se descuidar. E eu não quero que a gente se descuide agora... É até ridículo. Eu sei que tudo é perfeito, nossas famílias são perfeitas, e eu sei que todos os fatores externos contribuem pra gente. Mas às vezes eu desespero pensando que eu não sei se internamente tá tudo bem, sabe? Se eu to preparada pra isso, se eu gosto de ti o suficiente. Mas aí rola uma reunião como aquela do domingo passado, e tinham meninas lindas lá, inteligentes, fodas. E só o que eu conseguia pensar é que estavas demorando pra chegar. Todas lindas, mas nenhuma que eu quisesse comigo. E quando chegaste, eu pulei em cima de ti, te abracei e queria estar junto, muito junto, morrendo de orgulho de seres a minha namorada. E lá eras a mulher mais linda, a mais inteligente, a mais incrível de todas, e era contigo que eu queria estar de braços dados. Aí eu vejo que na realidade o problema não é gostar de mais ou de menos, mas a insegurança e o medo. Eu gosto muito de ti, mas não sei se consigo levar um casamento tão cedo... sei lá... sinto falta de namorar, da expectativa...

Violeta:
Oh bebê, e você acha que eu queria casar? Eu sou a que nunca imaginou sair de casa, muito menos casar, aos 19. Adoro dormir e acordar contigo também, nunca imaginei que fosse ter isso com ninguém. Mas não quero que durmas comigo pela obrigação de dormir, quero que a gente durma junto porque as duas querem. Se quiseres, podes dormir na tua casa amanhã, e eu aqui. Quer rir? Eu estou muito aliviada de estares falando isso. Tira uma responsabilidade enorme nas minhas costas... Também sinto falta de namorar, de ir pras festas e achar a gente um casal foda. De repente é só isso que está faltando pra gente... nenhuma de nós duas tem estabilidade emocional pra estar num casamento agora. A gente volta a namorar, pode ser?

Orquídea:
Sim! Só uma coisa... posso dormir aqui contigo amanhã?

O jantar

2006-11-26T14:45:00.000-02:00

Ano passado eu trabalhei em um festival de música na universidade. Falei com as pessoas importantes que eu estava interessada em trabalhar e me ligaram da produção uns 2 dias antes do início do festival. Todo aquele contato por telefone, conversei com algumas pessoas, combinaram o horário. Apareci lá, conheci outras com quem ia conviver por duas semanas, fiz o que tinha que fazer e fui para o concerto de abertura.

Chegando lá fui apresentada àqueles com quem tinha tido contato por telefone. Um homem levemente grisalho e uma mulher linda. Não, acho que não dei a entonação que deveria dar. Uma mulher LINDA. Foda. Cacete, como pode alguém ser tão linda? Ela sorriu com a boca e com os olhos ao dizer "prazer" e eu fiquei estática, sem conseguir desviar o olhar, e não devo ter sido nada simpática ao responder um "prazer" obrigatório e mecânico, sem qualquer expressão facial.

Durante as duas semanas de festival, eu tinha a maior dificuldade em conversar com ela e passar informações e dados. Ficava hipnotizada. Aqueles olhos claros (verdes?) me atravessavam como se soubessem o tanto que meu coração disparava só de estar perto dela. Sempre que ela estava por perto, eu me sentia um menino na puberdade.

xxx

Ontem fui jantar com umas amigas bichas. Amigo de fora da cidade por aqui, a gente precisava se encontrar pra fofocar horrores. Fui ao hotel, busquei o amigo-de-fora, fomos conversando e rindo o caminho inteiro até chegarmos no apartamento da bicha-que-estava-oferecendo-o-jantar. Tocamos a campainha, fomos atendidos, "ai bein, que luxo que você tá! Arrasou!", entro no apê e lá está ela, a mulher linda, sentada em uma poltrona, com seus olhos mais do que penetrantes. Choque, um centésimo de segundo sem respirar. Caralho, ela é linda como eu lembrava. Respirei fundo, fui até ela: "oi, tudo bom? Quanto tempo!"

"Mas ela nem parece lésbica!"

2006-11-22T19:52:00.000-02:00

Eu acho curiosíssimo como algumas pessoas, ao conhecerem uma lésbica feminina/lady, perguntam: "mas ela é lésbica mesmo?"

E acho mais curioso ainda que essa pergunta sequer é cogitada no caso de a lésbica ser masculina/butch. "Óbvio que essa é sapatão!"

Por que essa noção de [masculina=exclusivamente homossexual] e [feminina=hétero ou bissexual] está tão impregnada nas pessoas?

"No século XIX, alguns médicos e psiquiatras atuam como experts nos tribunais e à noção de crime alia-se a idéia de doença: fora da conjunção carnal heterossexual os comportamentos sexuais passam a ser doentios, criminosos, além de desviantes. Para encontrar a homossexualidade feminina em certos tratados era preciso buscá-la entre os canibais, os zoófilos, necrófilos, coprófagos, estupradores, assassinos passionais, manifestações estas classificadas em conjunto como "psicopatologia sexual". Mas a constatação de que as lesbianas eram fêmeas humanas perfeitamente constituídas fisicamente, nos casos estudados, levou à criação da idéia de desvio, da doença, enquanto teorias explicativas de suas preferência sexuais. Por que, senão, como instituir a preferência heterossexual como "natural"?

Cria-se a representação da "homossexual inata", na qual as preferências sexuais estariam inscritas em seus genes, degenerados, criando assim uma predisposição incontornável. Doentes física e mentalmente, portanto. Essas idéias tiveram um campo de recepção extremamente favorável (...). No ano 2000 ainda vemos um resquício dessa noção da divisão entre as "verdadeiras" lesbianas, as que sempre o foram, e as outras, bissexuais, ex-casadas etc."

(Retirado do livro "O que é lesbianismo", de Tania Navarro-Swain. Grifos da autora.)

Receita anti-stress

2006-11-21T22:48:00.000-02:00

Para acabar com o stress do seu dia você precisa:

-um carro com 3 machos dentro passando na sua frente e te olhando com "aquela" cara.

Como fazer:

- Encare os machos enquanto eles passam na sua frente lentamente e te secam.
- Quando o carro passar, chute com muita raiva (junte toda a sua raiva desse mundo machista) a traseira do carro.
- Quando eles pararem e começarem a te xingar, mande-os pra p$%&@# e saia andando calmamente.
*Se achar necessario pode utilizar gestos enquanto estiver indo embora.

Após esta atividade, você verá como se sentirá melhor e recuperada do dia stressante!

Militância

2006-11-20T17:10:00.000-02:00

Eu nem devia estar falando isso. Afinal, nunca nem cheguei a entrar em qualquer grupo militante de qualquer coisa. Esse assunto é especialidade de Violeta, não minha. Mas não consigo ficar sem falar.

Eu acredito em algumas coisas. Justiça, igualdade, respeito. Todos devem ser tratados do mesmo modo. Às vezes também em amor e carinho, mas isso vale mais para bichos do que para pessoas (olha só que mundo mais louco). E, não sei bem por que, um dia surgiu a vontade de fazer alguma coisa. Qualquer coisa, ajudar de alguma forma. E essa vontade começou a me consumir... queimando por dentro, quase como uma obrigação. Fui ajudada por tantas pessoas, das mais variadas formas, e é uma verdade gritante para mim que eu deveria retribuir isso de algum jeito.

Procurei. Fui atrás, perguntei. Escrevi. Telefonei. Me pronunciei, "estou disposta". "O que eu posso fazer?"

A resposta nem sempre vinha. Silêncio. Ou então, "entraremos em contato". Ou ainda: "espera que qualquer dia a gente vai ter uma reunião! Eu te chamo!"

Mas as reuniões nunca vinham. E eu esperei.

Cada dia a vontade me consome mais. Não sei pra que lado ir, por onde começar. Não me sinto acolhida em nenhum lugar. Não acredito que não existam outras pessoas como eu - mas onde estarão elas? Não vejo as organizações absorvendo essas pessoas. Chamando para perto e falando "que bom que vocês vieram, precisamos de alguém que faça isso, isso e aquilo." Não. Ninguém te recebe, você não é bem-vindo.

Quem poderia fazer alguma coisa tem medo. Não medo de fazer, mas medo de expandir. Medo de "contaminar" as pessoas ao redor com uma onda de bem, de mudança. Medo de confiar no outro e esse outro tomar seu lugar depois. Medo das próprias pessoas que você deveria estar ajudando...

Paulo Freire sempre falava do "amor". Não apenas do amor à causa, mas o amor às pessoas. Você deve amar muito as pessoas que quer "atingir", porque na realidade são elas que vão começar a mudar o mundo. Não você, sozinho, do seu pedestal, gritando certezas e ideologias. E sim os silenciados, os que sofrem, os que não sabem que podem. São essas pessoas que precisamos amar e confiar para que elas mudem a situação delas e, por conseguinte, do meio ao redor.

Mas na militância isso não acontece. Há arrogância, orgulho, inveja. Medo do próximo. Ganância. Os grupos começam querendo ser diferentes e logo em seguida se tornam escravos da própria fama. Qual o objetivo? Por que tudo começou? Para você ser conhecido e famoso em um pequeno grupo de pessoas? Para mim, isso soa mesquinho.

Queria encontrar um lugar. Um lugar onde essa "onda do bem" fosse incentivada, onde as pessoas confiassem umas nas outras. Onde a diversidade não fosse só bandeira, mas onde ela existisse e fosse valorizada.

Hoje, quase 1 ano após minha primeira vontade de mudança, vejo que minhas realizações mais visíveis e duradouras foram um blog virtual e um grupo de gatos que vive na minha rua (e que hoje têm carinho e comida).

Não é pouco para 1 ano? Não tenho dúvidas de que é, sim. Mas não sei mais para onde ir. Os lugares onde eu chego estão fechados, restritos. Os importantes continuam em seus pedestais. E eu, que tanto quero fazer algo, fico presa em casa, escrevendo em um blog. Sem idéias. Sem uma direção.

Para onde ir?

Televisão

2006-11-19T13:46:00.000-02:00

E ontem, assistindo ao seriado que eu mais gostava quando eu era mais nova, percebi que minha personagem favorita era a sapata.

(Tá, ela não era sapata, mas ela tinha todo o jeitão.)

Por que ninguém me disse antes o que eu era?

Nunca escrevi pra você, né?

2006-11-12T15:50:00.000-02:00

Eu gosto da Violeta porque ela é ela. Ponto.

Ela é tão ela, e tão cheia de si, e tão cheia de certezas. (tá, a gente sabe que isso não é bem assim, mas pro resto do mundo ela é só certezas.)

E eu gosto muito do jeito dela de ser ela. Parece uma criança que não se importa com as reações dos outros. (ou talvez uma criança que nem espera mais que o mundo seja simpático.)

Ela é chata. Implicante. Orgulhosa. Está sempre com a razão (ou acha que está). Muitas vezes, pessimista. Outras tantas, é só um gatinho que precisa de colo. Está sempre usando uma armadura. Quer parecer forte para o mundo. Crítica demais.

A gente se parece tanto que às vezes os orgulhos e implicâncias trombam. Mas eu me reconheço nela - e acho que ela em mim - e aquilo que eu não encontro de mim nela são as coisas que eu mais admiro.

Te gosto por você ser você. Assim, chata e linda, crítica e carinhosa, e também por ser a pessoa que me dá o braço para eu dormir. Te gosto porque eu acordo dos pesadelos e você me promete que as coisas ruins nunca, nunca, nunca vão acontecer, e eu acredito. Te gosto porque eu posso acreditar e confiar em ti. E gosto porque eu sei que vais terminar de ler isso e me dar um abraço bem gostoso, daquele jeito que só tu sabes dar.

Casamento

2006-11-08T23:43:00.000-02:00

Gosto mas não gosto. Na verdade, nunca achei que fosse acontecer - eu seria independente, bem-sucedida profissionalmente e jamais dependeria de um homem.

Aí um dia eu acordo e estou dormindo com a mesma mulher há meses. É, você casou. E não, você não depende de um homem. Algo muda?

Não sei qual a diferença. Eu gosto, e muito, de estar "casada". Tá, a gente não tem uma casa, mas a gente vive junto. Come junto. Dorme junto. E acorda, o que é mais importante que dormir. E eu, que sempre tive as piores referências de casamento, de repente me sinto confortável e tranqüila em um.

Sou uma pessoa de altos e baixos. Não sei se é a rotina, se é a calmaria, ou se é só porque está tudo muito bem. Mas me sinto triste.

Peço para ela para dormir sozinha essa noite. Ela diz que tudo bem, não quer me sufocar. Fico na minha casa, frustrada, incomodada com algo que nem eu sei o que é. E eu sei que, mais tarde, é para a cama dela que eu vou correr querendo aquele colo quentinho.

Não sei o que acontece comigo...

Visibilidade

2006-10-30T17:58:00.000-02:00

Passeando por sites GLBT, encontro um texto sobre a visibilidade lésbica. Aí vão trechos:

"Para fazer caminhada lésbica a fim de reivindicar direitos, junto aos poderes públicos, em diferentes áreas, obviamente tenho que fazer uso da visibilidade. (...) Para evidenciar as lésbicas nas paradas que são ainda majoritariamente masculinas, a gente bota um carro só de mulheres na avenida. Então, a visibilidade é sempre um meio para atingir um fim. (...) Mas não é um fim em si mesmo. Fora do contexto das reivindicações, para que ostentar a nossa orientação sexual?"

"Em nenhum momento, fora de meu contexto de militância, tive qualquer preocupação de ser “visível”. Se andava com a namorada de mãos dadas há 26 anos, é porque éramos namoradas e não porque estivéssemos preocupadas com visibilidade."

Sou só eu que acho ou essa argumentação não faz sentido? Primeiro ela fala que a visibilidade é importante na militância mas que a orientação sexual de cada um não deve ser "ostentada" no dia-a-dia. Depois ela fala que andava de mãos dadas com a namorada não para "ostentar" ou para ser "visível", mas porque eram namoradas. Ué? Mas não é exatamente isso que o movimento propõe?

Ao meu ver, a importância da visibilidade é você poder andar de mãos dadas na rua com sua namorada como algo natural. A idéia não é namorar em público para aparecer, mas namorar em público como qualquer casal "normal" heterossexual faria.

Tenho visto muito isso dentro do próprio universo gay. A pessoa se assume, "vira" gay 24hrs por dia e todos criticam, argumentando que o outro faz isso "para aparecer" ou que "ninguém precisa saber que ele é gay". O que eu não vejo é as pessoas se perguntarem "por que não?". Por que não ser gay no dia-a-dia se os héteros podem ser héteros no dia-a-dia? Por que não dar pinta? O que há de errado nisso?

Aí a questão deixa de ser entre a "ostentação da orientação sexual" ou a "importância da visibilidade" e passa a ser uma questão de respeito e igualdade. Se a maioria do mundo anda de mãos dadas e namora em público, por que eu não posso agir assim também?

MSG

2006-10-23T14:46:00.000-02:00

13:43, e a Violeta deveria ter saído do trabalho às 13.

Mandei uma MSG de celular:

"Baby, vens almoçar em casa hoje?"

Estou esperando a resposta. Acho que nunca me senti tão Amélia na minha vida...

Frustração

2006-10-19T13:42:00.000-02:00

To meio pra baixo ultimamente. Larguei a universidade. Já decidi que curso fazer, mas ainda estou insegura. Estou no 4º ano de UnB, será que agüento mais 3 ou 4?

Fico perdida sem saber o que quero da minha vida, e os conflitos são maiores do que o comum "prazer x dinheiro". Não sei mais se existe a suposta vocação profissional, mas sei que nem tenho mais vontade de cantar.

Enquanto isso, a namorada é uma garota séria que trabalha. E trabalha de manhã, acordando às 5 todo dia. Ou seja, quando eu vou dormir ela acorda, ou coisa do gênero. Me sinto idiota e sozinha nas madrugadas, quando ela está dormindo ao meu lado e eu só consigo pensar em mim mesma e nas minhas crises. Há dias que quero chorar pra ver se isso vai embora, mas me sinto fechada, trancada. Lágrimas, só no final de Forrest Gump (que até passou anteontem de madrugada).

Minha maior vontade no momento era ir pra Holanda, ser muito mal paga pra ser babá por lá e conhecer coisas novas, pessoas novas, vida nova. Descobrir como é ser tratada como estrangeira, mulher, lésbica, brasileira e empregada em outro país (sim, isso me motiva!) Conhecer a Europa, nem que seja um pedacinho dela.

Às vezes essa idéia me parece apenas uma fuga. Mas logo em seguida eu penso que estou na universidade, na transição de um curso para outro, e que não há melhor momento para ir a um intercâmbio desses. Ficando aqui, só há o dia-a-dia - tudo muito chato, monótono, cheio de amarras e programas iguais. E me sentindo surpreendentemente no armário...

Eleições 2006 - Pensando na Câmara dos Deputados

2006-10-08T15:39:00.000-02:00

1. Há mais mulheres do que homens na população brasileira.
Segundo o censo do IBGE de 2000, há 49,22% de homens no país contra 50,78% de mulheres.

2. As mulheres são maioria entre os eleitores.
Segundo dados do TSE, dos 125.913.479 eleitores/as, 51,53% são mulheres.

3. Há uma cota para mulheres nas eleições proporcionais.
Desde 1998, há uma cota para mulheres. Isso significa que cada partido precisa ter pelo menos 30% de candidatas mulheres aos cargos de Deputado Federal, Deputado Estadual/Distrital e Vereador.

4. A cota não é preenchida.
Nas eleições de 2006, foram registradas 652 candidaturas de mulheres à Câmara dos Deputados, o que representa apenas 12,66% do total.

5. A representação das mulheres no poder é mínima.
Foram eleitas para a Câmara dos Deputados nessa última eleição apenas 45 mulheres. Homens, foram 468. Ou seja, há apenas 8,77% de mulheres na Câmara. Olhando pelo outro lado, há 91,23% de homens deputados federais.

Reflexão: se os Deputados são eleitos como representantes diretos do povo, e mais da metade da população brasileira - e da população eleitoral brasileira - é composta de mulheres, por que a participação de mulheres no poder é tão pequena?

(Dados retirados do site do IBGE, CFEMEA e Correio Braziliense)

Um desabafo.

2006-10-04T23:19:00.000-02:00

Tenho um problema com palas, elas sempre foram presentes na minha vida, sempre fui insegura e nunca ninguém fez questão de me dar qualquer estabilidade em relacionamentos. Mas o que fazer quando essa realidade muda?

Me senti boba conversando com Orquídea pelo telefone ontem de madrugada. Dando pala, pensando um milhão de coisas, morrendo de medo do futuro, sendo que algumas coisas fazem de outras obvias. O coração disparar quando o telefone toca ou ela ser sempre o assunto das conversas, por exemplo.

Reencontrando a família

2006-10-02T16:56:00.000-02:00

Estou passando a semana na minha cidade natal, reencontrando a parte da família com quem eu não convivo há alguns anos. Ontem, decidi sair do armário para uma das minhas irmãs (a mais confiável).

Eu: Então, deixa eu te contar as novidades. To namorando, e devo sair de casa.
Irmã: Ah é? E quem é este?
Eu: Poisé. Não é "este".
Irmã: (tom de deboche) É "esta".
Eu: Justamente.
Irmã: (cara de incrédula) Aham! Mentirosa!
Eu: É sério!
Irmã: Não acredito. Até parece! Tás fazendo graça com a minha cara.
Eu: Não to não! To falando sério! É que eu sei que as fofocas correm rápido na família, então preferi contar logo.
Irmã: Pois as fofocas não chegaram até mim. (silêncio) Pára de brincadeira! Diz a verdade agora.
Eu: Ai, que coisa! Queres que eu chame minha mãe pra confirmar?
Irmã: Quero. Chama lá.

Acordando...

2006-10-01T02:38:00.000-02:00

Como domingo foi instituído o dia do sexo oral, declaro agora que sábado de madrugada é hora de acordar sua namorada penetrando-a!

PS: a sensação mais legal é que o corpo responde enquanto você ainda não tem consciência do que está acontecendo, então quando você realmente acorda, já está em um pico de excitação!

(Que noite foi essa, fala sério!)

Desfeitos os mal-entendidos

2006-09-29T00:36:00.000-02:00

Orquídea: Me promete uma coisa?
Impatiens: Ahn.
Orquídea: Quando tu estiveres chateada, ou com raiva, ou qualquer coisa, jura que vais falar?
Impatiens: Já falei sobre isso! Não vou falar com quem não escuta.
Orquídea: Tá, é o seguinte... (grande suspiro) Eu ouvi por outra pessoa que tu comentaste que não agüentavas mais o meu jeito e da Violeta.
Impatiens: O que? Eu nunca falei isso.
Orquídea: ... falaste que a gente se achava demais, e que tu não agüentavas o jeito que a gente achava que todo mundo olhava pra gente quando entrava nos lugares...
Impatiens: Eu não falei isso. Eu disse que não agüentava vocês fazerem disso um drama enorme. Que foi até uma coisa que eu já tinha conversado com vocês duas, separadamente, há meses!
Orquídea: Tá, disso eu lembro. Sobre não se ater aos mesmos problemas.
Impatiens: Então... (pensando) Aaaah! Então por isso o post no blog de vocês?
Orquídea: Sim! Justamente. Eu fiquei puta na hora. "Como assim ela andou falando mal de mim pelas costas?"
Impatiens: Agora faz sentido! Eu li aquilo e pensei: "Será que é sobre a Margarida? Não pode ser. No post tá escrito 'melhor amiga'. A 'melhor amiga' sou eu!"

...

O mais gostoso é que, mesmo com todas as brigas do mundo, os egos continuam lá, enormes. E a gente se adora!

Manifesto

2006-09-26T13:54:00.000-02:00

Velho, cansei disso! Cansei muito.

O que que tá pegando? O foda é que eu não sei dizer. Eu sei dizer por que as brigas estouraram, mas desde quando elas estão aí? Qual a razão delas?

Ficar sabendo de tabela que sua melhor amiga "não te agüenta mais" é muito agradável. E o melhor é que ela não fala, afinal, ela nunca fala. O que eu sei é que o Jardim tá com um clima escroto e ninguém vem conversar. Quer saber? Agora sou eu quem não quer conversar porra nenhuma. Viajo semana que vem, fico sem internet, é bom que eu esfrio a cabeça.

Mas eu queria saber muito: o que incomoda? Eu incomodo? A Violeta incomoda? Nós duas namorando? Porque eu lembro que desde que a gente começou a namorar o Jardim desandou. E ninguém vem dizer o que é, ninguém consegue falar nada. Mas escrever no Jardim falando mal sempre dá. Eu acho ótimo isso!

E já que eu arranjei tanta confusão naquele blog, tô fora. Pelo menos por um tempo. Desculpa se fiz mal em aparecer num site, mas eu acredito que quem pode se expor deve se expor. Eu não quero o anonimato, e não vejo por que isso não pode ser respeitado se eu respeito o anonimato de vocês. Nunca fiz discurso para ninguém se assumir, eu sou a última pessoa que pode fazer esse discurso sendo que eu nunca saí do armário (na verdade, me tiraram). Só queria que fosse respeitada a minha decisão.

Se o problema é eu "me pegar" com minha namorada em público, avisem. Se vocês ficam desconfortáveis, falem. Se nós somos agressivas demais ou chatas demais, reclamem. Mas não fiquem escondendo o que acham pra depois falarem que nós somos, como é mesmo? Ah, sim. Nós julgamos, desrespeitamos, nos achamos as "sapatas fodas" (é até engraçado pra quem me conhece, eu era hétero até ano passado!), nós achamos que fica "todo mundo olhando" quando a gente sai na rua, somos sarcáticas. Pois bem, nenhum sarcasmo agora - assim como não havia antes! - Estou sendo o mais sincera possível. Estou fora.

Divirtam-se com o Jardim.

Família

2006-09-24T02:50:00.000-02:00

Às vésperas de eu sair de casa com a namorada, minha mãe tranqüilamente decidiu me tirar do armário para a família.

Contou para uma tia aqui, uma tia ali, e assim a notícia vai se espalhando (ou quem sabe, confirmando.)

Não pensei que isso fosse acontecer tão cedo. Até porque eu não me imaginava saindo do armário tão cedo... se bem que "tão cedo" é algo complicado de se falar, afinal, quem pode dizer o que é cedo e o que é tarde?

Enfim. Amanhã tem Parada Gay em Taguatinga e eu devo estar lá. Estou morta de cansada... O dia foi estressante, a noite foi mais estressante e tudo que eu queria era ter assistido a um filme em casa. De preferência, na casa da já escolhida parede roxa, deitada no colo da namorada e tomando sorvete. (Suspiro.) Quem sabe daqui a algum tempo?

Mediando

2006-09-22T00:47:00.000-02:00

Esse negócio de namorar a lésbica ativista dá trabalho.

Não bastando isso, a menina é leonina!

O Jardim pega fogo quando as Flores resolvem discutir e depois a Escorpiana precisa acalmar os ânimos dos dois lados.

E quem disse que eu sei fazer isso?

Duas linhas rápidas

2006-09-19T00:47:00.000-02:00

I.
Estou com a 3a temporada de The L Word em casa há semanas e ainda não assisti. Do jeito que estou demorando, acho que acabo vendo a gravação de uma amiga dos episódios de Sailor Moon antes. O bom é que tem uma personagem lésbica, para não perder o costume.

II.
Fato na pizzaria hoje: (sim, nós vivemos na pizzaria!)
Um garçom passa ao nosso lado anunciando o nome da pizza na exata hora em que nos beijamos.
"Frango com catupiry! Frango com ca... *barulho de alguém engasgando* tupiry!"

O único casal gay da cidade

2006-09-15T04:11:00.000-02:00

Foi chegar na pizzaria e todos os fregueses olharem. Alguns até viravam o corpo na cadeira para olhar para trás. A maioria fitou por um tempo e depois fingiu não ligar; outros não conseguiam desviar a atenção e ficavam parados, boquiabertos. O único casal lésbico do lugar. O único casal homossexual. Ou pelo menos, o único casal homossexual que fazia questão de mostrar que era um casal. Como sempre.

Na fila para pagar a conta, um rapaz qualquer esbarrou violentamente na Violeta. Saiu como se nada tivesse acontecido, sem nenhum pedido de desculpas. Será que ele teria agido da mesma forma se tivesse trombado em um homem com sua namorada?

Presto atenção nessas coisas. Já namorei um homem, me passava facilmente por hétero. Talvez por isso eu perceba quando é diferente. Por que as pessoas esbarram mais na Violeta do que em mim? Por que, quando um vendedor de rua percebe que são duas mulheres dentro do carro, ele altera o tom de voz para um mais "meloso"? Por que nós precisamos receber olhares de fetiche? Por que ninguém nos leva a sério como um casal?

As pessoas não sabem lidar com casais do mesmo sexo. O que é bastante compreensível, considerando que elas não precisam lidar com eles. Me pergunto por quanto tempo nós seremos o único casal gay de todos os lugares em que vamos. Mas tenho medo de saber a resposta...

A pianista

2006-09-14T00:23:00.000-02:00

Escrito há algum tempo. Não lembro bem do dia que escrevi, mas lembro exatamente de como aconteceu tudo que está escrito.

A um olhar já há tanto conhecido e investigado, mais que querido. À minha Orquídea.

xxx

A pianista tocava, esquecendo que marcava o tempo para os alunos, tocava no seu ritmo, tocava para ela. Era o que se pode chamar de bonita, cabelos escuros, olhos também escuros, pequena, seus óculos chamavam atenção, demonstravam sua personalidade, forte, quase incontrolável. Tinha aquele olhar distraído, doce, capaz de sorrir antes mesmo de seus lábios. Encantada, possuidora do mistério, que prende, aguça a curiosidade.

Tocava absorta, esquecida do mundo. Suas mãos incrivelmente ágeis brincavam, quase independentes dos seus pensamentos. Esses, distantes, perdidos. Relembrava detalhes, momentos, se questionava sobre aquela noite. Por que? Seu coração parecia querer sair de seu corpo cada vez que se lembrava. Não tinham feito nada, por que se perturbava tanto? Será que realmente traíra em pensamentos, em vontades? Sim, ela havia falado. Entregara-se assumindo, quis beijá-la durante toda a noite. Quis possuí-la. E ela era sua. Isso a incriminava.

Tudo tão real, ela esteve tão desprendida, onde tinha ido parar a outra pessoa? Aquela que fora traída, esquecida por toda a noite, e também pela semana. Isso a matava, ela não a amaria mais então? Teria ela se encantado por outra? Não era possível, logo ela, que jurou amor eterno, que sofreu por esse amor, agora se pegava pensando em outra. Mas tinha sido tão intenso, tão espontâneo, pensava ela, tentando amenizar sua culpa, pois sabia que não havia motivo, elas acabaram, nada a prendia mais. Mas sua consciência dizia-lhe que alguma coisa ainda deveria prendê-las, afinal tinham vivido tantas coisas até então! Sabia que mentia para si mesma, tudo havia acabado há tanto tempo que nem mesmo ela lembrava de como era se sentir bem, feliz ao lado de outra pessoa. Até aquela noite.

Havia se esquecido que tocava, a esta altura os alunos e a outra professora já estavam distraídos, se dissipando, pois a aula chegara ao fim. Voltou assustada do seu sonho, pelo menos havia tocado direito, não errara, apenas continuara tocando quando todos pararam e como era o fim, ninguém prestou atenção.

Mas algo a perturbava, a outra professora apontou a porta, alguém a assistia, discretamente de lá. Olhava fixamente para o piano, tentando controlar a vontade louca de se virar, sabia quem era, sua intuição não iria se enganar agora e por isso seu coração se descompassava. Ela se surpreendeu com a própria reação.

Levantou-se e dirigindo-se a porta não continha o sorriso nem o coração. Sem hesitar abraçou-a, perdida, achada, louca, segura. Como quisera aquele abraço! A outra, confusa, entregue, retribuía o abraço, eram capazes de sentir uma o coração da outra. O tempo parou. Aquela menina estava encantada, não sonhou menos que a pianista enquanto a ouvia tocar, mas mesmo sabendo que não, preferia achar que sonhava sozinha. Mas não depois daquele abraço, tinha certeza que a outra também sonhava e deixava seu lado racional de lado, se entregando àquele abraço.

Ainda embaladas pelo piano, saíram, as duas meninas de mãos dadas. Com aquela felicidade nos olhos, mas escondendo do mundo e delas mesmas os perigos desse sentimento. Saíram, esquecendo por mais um instante da culpa que carregavam, da marca que haviam deixado nelas mesmas, do que poderiam e iriam enfrentar. Saíram, como se existissem apenas elas duas, até o telefone tocar.

Recortes sobre o olhar

2006-09-11T23:18:00.000-02:00

Esta compilação poderia muito bem se chamar "Lembranças e pensamentos sobre lésbicas, postura e sociedade - ênfase no olhar" ou "Relato de como aprendi a olhar o mundo com Violeta". De qualquer maneira, são apenas recortes de situações e pensamentos colocados de forma cronológica. Não sei se é útil para alguém, mas de certo é algo que eu gostaria de deixar registrado.

Escrito e dedicado à minha Violeta.

Na amizade.
Agosto de 2005 a Junho de 2006.
Adorava andar com a Violeta. Ótima amiga, ótima companhia para festas. Lésbica assumida. "Nossas próximas namoradas vão ser assumidas, né? Por favor!" Uma garota andrógina de moicano azul. Cheia de idéias, cheia de energia, sempre contagiante. O mundo deveria ser encarado de frente. Ao lado dela, eu me sentia forte. Andávamos de mãos dadas nos shoppings, ríamos das caras das pessoas. "Todo mundo já sabe, para que esconder?" A gente flertava uma com a outra. Ela era minha namorada nos locais públicos, e nós nos divertíamos quando as pessoas diziam que nós fazíamos um casal lindo. Foi com ela que eu ouvi pela primeira vez a expressão "Visibilidade Lésbica". Aquela paixão pela justiça, igualdade, liberdade, ou algo do gênero. Ela olhava as pessoas nos olhos.

No namoro.
Julho de 2006 a Agosto de 2006.
As mãos dadas constantes. Beijos em locais públicos - em quaisquer e todos os locais públicos. O carinho. A força. "Que sentido faz ficar a um centímetro de distância da pessoa e não a beijar? Todos já perceberam mesmo. O beijo não vai fazer diferença." O apoio das famílias. A cabeça erguida ao passear nos shoppings, cinemas, restaurantes. O orgulho. O brilho nos olhos ao sorrir para estranhos pensando "sim, ela está comigo!" Comentar quando as pessoas olham e ficam estáticas. A normalidade.

Na viagem.
Agosto de 2006.
Cidade de interior. Festa cheia de homens. Medo. O mesmo orgulho da capital, apenas com mais cuidado. Mapear o lugar para saber quando sair. Abraços e carinhos. A postura de namorada mesmo com o clima pesado. "Tem policiais aqui, qualquer coisa a gente fica perto deles." Se eu não olhasse os outros nos olhos, eles se sentiriam superiores. Aprendi a olhar como Violeta - algo meio petulante, meio distanciador, mas sempre com muita confiança e segurança. O orgulho de ser diferente (...e sabendo que existiam tantos iguais a mim escondidos na multidão).

Na volta.
Setembro de 2006.
A tranqüilidade. A naturalidade. Sensação de "nada me abala agora". Me sentir normal. Tão normal que não é mais estranho ser normal. Beijar na universidade sem vergonha. Apresentar como "minha namorada". Passear na rua só com minha mãe e perceber que as pessoas me olham torto mesmo quando eu não estou com a menina andrógina dos três piercings no nariz. Ter consciência do que sou, e assumir isso com orgulho. Olhar as pessoas nos olhos e não desviar o olhar antes delas. Rir de mim mesma ao lembrar das vezes em que me senti envergonhada e das vezes em que eu achava que as pessoas não percebiam o que eu era. Abraçar a Violeta e agradecer por ter me libertado do medo de tentar.

Domingo

2006-09-11T00:50:00.000-02:00

Agora a gente institui o Domingo como o dia do Sexo Oral.

(Caralho, o dia foi bom.)

Mais um espaço!

2006-09-08T16:34:00.000-02:00

Comemorando 2 meses de namoro hoje (eeee!), ficou sob minha responsabilidade fazer um post oficial de abertura para esse blog. Uma ramificação do No Jardim Secreto, (não, não somos flores desertoras!) esse blog foi a idéia de criar mais um espaço para nos expressarmos, principalmente em relação a assuntos que não dizem respeito ao Jardim ou que não interessam às/aos suas/seus leitoras/es. É mais um espaço para falar sobre nossas vidas, questionarmos o mundo e claro, confessarmos algumas coisas! =)
Um pouco mais pessoal, aqui podemos falar dos problemas do casal, das brigas (vide post anterior...), das aventuras, das alegrias... Relaciona não lésbicas e a sociedade e sim um casal de meninas com a vida.
(As resposáveis pelo blog deixam claro que não têm como objetivo transformá-lo em leitura água com açúcar.)

Talvez minha vida seja assim. E a sua?

Ciúmes e raiva

2006-09-07T04:39:00.000-02:00

Entramos no carro ao fim da noite.

Ela: Vamos para sua casa ou para minha?
Eu: Me deixa na minha casa.
Ela: ... é pra eu ir com você?
Eu: Não.

Acho que há mais de um mês nós dormíamos juntas. Nem sei mais quanto tempo. Estávamos revezando as casas, para que as mães não ficassem com ciúmes. Hoje seria diferente.

Fiquei com raiva. Surtei. Tive crise de ciúmes, sim. Não sei se essa foi nossa primeira briga séria, mas sinto como se fosse a primeira briga séria por um assunto idiota. Mas quem não ficaria insegura? Eu conheço bem a história da "amiga com quem sempre rolou um clima". Aquela que você ficaria sem nem pensar se estivesse solteira. Será que pensaria duas vezes estando comprometida?

Não agüentei ver aquilo. Aquela intimidade toda de novo. O contato físico constante, os teus olhos brilhando ao falar com ela. O queixo no chão. Estavas babando por ela, eu tava vendo, eu tava lá! E onde eu entro?

Eu percebi que estavas me tratando bem. Tentavas me ter perto, sei que não me deixaste de lado. Eu ainda era tua namorada. Mas *eu* não agüentei, e é aí que me sinto mal. Não sei se agüento ser trocada de novo. Não do mesmo jeito, o mesmíssimo jeito. E me sinto pior ainda por estar te comparando, igualzinho ela fez comigo. Não quero ser injusta.

Mas ao mesmo tempo, como não me sentir mal? Eu já vi ela te tratar tão mal, e duas semanas depois estás tu lá, passando a mão no cabelo dela e deixando ela te abraçar. Nojo. Eu tenho muito nojo dela, sempre tive. Não que isso venha ao caso. Eu tento respeitar. Mas ela não te respeita. E aí passa a linha do namoro e vem pra linha da amizade, eu tomo as dores *mesmo*. Fico puta. Detesto ela. E tu lá, louca por ela. Porque eu sei que és.

Afinal, o que sentes por ela? Ficarias com ela se tivesses a chance? Eu não sabia se te abraçava mais forte pra mostrar que estavas comigo ou se simplesmente te largava e te deixava com ela. Não consegui te abraçar.

Me senti fraca por ter essa reação. Me lembrei da outra, que sempre usava como desculpa o fato de ter sido trocada e pisada em cima para ser tão ciumenta e arisca. A outra, que no fim das contas pisou em cima de mim, e não eu dela. Me senti fazendo a mesma coisa, usando a mesma desculpa.

Voltei pra casa com raiva. Queria chorar, mas não ia. Repeti muitas vezes para mim mesma que não ia chorar por ti, e por mais mulher nenhuma. Sei que não é verdade. Mas essa noite eu fiquei apenas com raiva.